Bancuri X (numai peste 18 ani)

Ia ceea ce iti doresti!

2011-08-28T19:30:00.002+03:00

Doi studenti se plimbau prin campus, cand unul din ei il intreaba pe celalalt: "De unde ai luat o bicicleta asa misto?"

Al doilea student raspunde: "Pai, ma plimbam eu ieri prin parc si imi vedeam de treaba mea, cand la un moment dat o femeie frumoasa s-a apropiat de mine pe bicicleta asta. A aruncat bicicleta la pamant, si-a dat jos toate hainele de pe ea, si apoi a spus: "Ia ceea ce iti doresti!"

Celalalt student aproba din cap si zice: "Buna alegere. Hainele probabil nu ti s-ar fi potrivit."

Web designers vs. developers

2011-08-21T21:45:00.002+03:00

Mostenirea

2011-08-04T07:53:00.001+03:00

Bunica pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale!
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

Vreau sa impresionez o fata

2011-08-03T11:27:00.001+03:00

La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!

Exclusive Preview on iOS 5 - Makes the iPad even more magical!

2011-06-05T15:57:00.001+03:00

2011-06-01T19:52:00.001+03:00

- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!

Cocosul calca-tot

2011-06-01T19:48:00.000+03:00

La piaţă Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme se uită chiorîş la mine...

2011-05-31T23:52:00.000+03:00

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Lenin la Praga

2011-05-23T14:57:00.000+03:00

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la
tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la
Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este Nadejda Krupskaya, soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin era la Praga...

Gheata, ceai, picior

2011-05-05T13:06:00.000+03:00

Banc moldovenesc:

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot!

Un pahar de Maiputzin

2011-05-02T15:13:00.000+03:00

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.

Tanar absolvent de facultate

2011-04-26T18:15:00.003+03:00

Un tanar, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru. Administratorul il saluta, da noroc si il intampina cu un zambet cald.
Apoi ii intinde o matura si spune:
-Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
-Dar tocmai am terminat facultatea, raspunde tanarul indignat.
-Imi pare rau, nu am stiut, raspunde administratorul luand inapoi matura, am sa iti arat eu cum!

S-a produs o schimbare la maternitate

2011-04-21T21:03:00.001+03:00

Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Sotia mea a adus acasa un copil negru! Cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.

Dragule, ce doresti la cina? Pui, vitel sau miel?

2011-04-18T12:19:00.001+03:00

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
- Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
- Niste pui ar fi OK, zice el.
- Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa. Tu o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Eu vorbeam cu motanul!

Dieta cu hipism

2011-03-18T19:44:00.001+02:00

Dieta cu hipism:
- dimineata o felie de paine cu unt si dulceata + 1/2 h hipism
- la pranz o friptura cu salata + 1 h hipism
- seara 1 felie de pizza + 2 h hipism
A dat rezultate exceptionale!!!!!!!!!!
Calul a slabit 15 kg intr-o luna!

O pasare in rahat

2011-03-09T16:42:00.001+02:00

O pasare zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig, ea a inghetat si a cazut pe un camp. Trecand o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in excrementele de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie a inceput sa cante. Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasarii si veni la excrementele de vaca, dezgropa pasarea si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

Oktoberfest 2010

2011-03-01T15:12:00.001+02:00

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

2011-02-22T18:43:00.000+02:00

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea...

2011-02-21T17:04:00.001+02:00

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Costum de baie din 3 piese

2011-02-02T12:12:00.001+02:00

- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.

2011-02-02T11:35:00.001+02:00

Tatal fetei, catre viitorul ginere:
- Si daca n-o sa va intelegeti?
- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!

Cate gaini ai in plasa

2011-01-09T19:06:00.001+02:00

O blonda se intalneste cu alta blonda:
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una?
-Daca ghicesti ti le dau pe amandoua!
-In plasa ai 3 gaini!

Manslator - The woman language translator

2011-01-07T11:01:00.000+02:00

Drama si mister in inalta societate

2011-01-06T18:18:00.001+02:00

Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse: Of, Doamne, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine."

Sotia Presedintelui

2010-12-23T14:35:00.002+02:00

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cinaintr-un restaurant obisnuit, pt a mai iesi din rutina zilei. Proprietarul restaurantului ceru voie body-guarzilor sa se apropie, pt a o saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle:
-Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde:
-In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Atunci, Presedintele ii raspunde:
-Asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant !!
Michelle il corecta:
-Nu, scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii !!

Costica, Dormi?

2010-12-09T21:26:00.000+02:00

Camera ascunsa: Blonda fara chiloti

2010-12-09T21:14:00.000+02:00

For guys only: Victoria's Secret Holiday 2010 TV Commercial

2010-12-04T23:11:00.000+02:00

2010-12-02T13:53:00.000+02:00

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteteste ninsoarea, cred ca o sa-i dau drumul in casa...

Un sot autoritar

2010-12-02T13:51:00.001+02:00

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot, iar acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- ...Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Razboaie in familie

2010-11-30T19:51:00.000+02:00

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

Iubeste-ti patria!

2010-11-26T19:18:00.000+02:00

The AXE Effect - Women - Billions

2010-11-24T21:39:00.000+02:00

Test de dragoste neconditionata

2010-11-23T16:15:00.001+02:00

Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Filmele romantice distrug relaţiile

2010-11-22T17:37:00.000+02:00

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că le fac pe femei să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

Badea Gheorghe la farmacie

2010-11-10T21:20:00.002+02:00

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.
Badea:
- Ce se vinde aici, ma?
- Magari, mosule! - il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Si-au ramas numai doi?

Ion al meu e impotent 300%

2010-11-08T16:41:00.001+02:00

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

Diferenta dintre un politician si un hot

2010-11-03T20:06:00.000+02:00

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema "Care este diferenţa dintre un politician şi un hoţ?" Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor a fost: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

Muierea ta se saruta ieri cu unu in gara la Lehliu

2010-10-28T16:10:00.000+03:00

Ion si Gherghe se intalnesc pe ulita satului:
Ion: -Ma Gheo', auzit'am ca muierea ta se saruta ieri cu unu in gara la Lehliu!
Gheo: -Meri ma d'aci!!! D'apai aia-i gara?

Whisky imi face rau la picioare

2010-10-28T14:25:00.001+03:00

Într-un club, un tip se oferă să-i mai toarne unei gagici whisky în pahar.
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură ?
- Nu. Mi se desfac!

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică

2010-10-28T14:24:00.000+03:00

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an..

In oras cu o tanara profesoara de religie

2010-10-27T14:28:00.000+03:00

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: 'Sigur, cu placere!'
El: 'Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?'
Ea: 'Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!'

In biroul unei contabile intra doi mascati

2010-10-26T21:36:00.000+03:00

În biroul unei contabile intră doi mascaţi:
- Nu mişcaţi, acesta este un jaf!
- Vai ce m-am speriat, spune contabila, am crezut că e Garda Financiară!

Covorul - Bezdelinicii in cautare de pricliucenii

2010-10-21T21:35:00.000+03:00

The English Language In 24 Accents

2010-10-05T17:21:00.000+03:00

Moldovenii mananca fara E-uri

2010-10-05T16:02:00.001+03:00

Cică moldovenii mănâncă cel mai sănătos. Pentru ca mănâncă fără E-uri.
Carni, fasoli, ligumi, fructi şî altili.

The Origin of Job Interviews

2010-10-05T14:38:00.001+03:00

Cati dintre voi v-ati iertat dusmanii?

2010-10-05T11:54:00.002+03:00

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nela... dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nela, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs?
- 99, răspunse dânsa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nela, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nela vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

Ion o duce pe Maria la Timisoara

2010-09-29T22:33:00.001+03:00

Maria roaga de Ion sa o sexeze. Asta, obosit, ii explica:
- Ma Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Craiova la Timisoara.
- Hai ma Ioane!
Maria tot insista si Ion cedeaza. Dupa amorul salbatic, Ion dadea sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, acu ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara?

Cum se zice la floarea aia micuta, cu mijlocu galben si cu petale albe?

2010-09-28T11:56:00.001+03:00

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da' cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da' am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai, ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela, ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic, ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta, cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No, ase, ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?

HOW DO I TURN OFF CAPS LOCK?

2010-09-21T19:49:00.000+03:00

Interviu pentru un post la Finante..

2010-09-13T10:53:00.001+03:00

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care el raspunde,
"Da, la cafeina."

"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."

Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."

Apoi il intreaba, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule".

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00"

Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..."

Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la testicule... Nu are sens sa veniti de la 8:00 ..."

Lady Java

2010-09-10T12:59:00.000+03:00

Gusta supa!

2010-09-09T00:47:00.001+03:00

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Three kings who have brought happiness & peace

2010-09-07T14:09:00.000+03:00

Teacher: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king!

Cami Secret Parody (Boob Apron)

2010-09-05T11:28:00.001+03:00

Un prezentator pervers incearca sa sarute fetite la TV

2010-09-03T16:08:00.000+03:00

Laura Branigan - Mangwane (The Wedding Song)

2010-09-03T16:07:00.000+03:00

Mangwane, Mpulele
Ke nelwa pula
(Repeat)

Le ga di le pedi, le ga di le tharo
Nka nyala mosadi
(Repeat)

Diferenta de intelect dintre un englez si un american

2010-08-31T10:34:00.001+03:00

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina .

Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse regina .
- Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

Reclama vodafone

2010-08-22T15:27:00.000+03:00

Ai folosit vreodata vibratorul?

2010-08-20T15:14:00.002+03:00

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

2010-08-20T15:14:00.001+03:00

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

Doi vampiri reparau o motocicleta

2010-08-19T11:37:00.001+03:00

Doi vampiri reparau o motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiiiggghhh! Nu pe asta in cruce, cretinule!!!

Ricky Gervais on Atheism

2010-08-19T03:08:00.001+03:00

Atheists caused recession

2010-08-19T03:07:00.001+03:00

Doua blonde la o receptie simandicoasa

2010-08-16T20:34:00.000+03:00

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

Noua schema de bataie: Perversa ca pe Targu-Ocna

2010-08-11T11:18:00.000+03:00

Anunturi romanesti

2010-08-02T18:54:00.002+03:00

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine. Mananca orice. Ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa zboare frecvent.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de lemn.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Soacra isi invita ginerele la masa

2010-07-29T20:59:00.000+03:00

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin... etc. La un moment dat, soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa doua, trei crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!

Stiai asta despre rochiile de piele?

2010-07-28T21:10:00.000+03:00

Stiai asta despre rochiile de piele?

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,.....
- inima ii bate mai repede;...
- gatul i se usuca;...
- genunchii i se inmoaie;...
si...
- incepe sa "gandeasca" irational....

Te-ai intrebat de ce?

Fiindca miroase a masina noua! ....

Sir, am impresia ca va cauta cineva la telefon

2010-07-14T15:06:00.000+03:00

- Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum, ai impresia, John? Ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta?
- Vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?".

Oscar 2010 in Romania

2010-07-07T11:07:00.001+03:00

D.N.A-ul. pe urmele animalelor

2010-06-21T10:47:00.000+03:00

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu babuinul. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si babuinul la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL.....

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar

2010-06-10T15:36:00.001+03:00

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Putin vrea sa desfiinteze fusurile orare

2010-06-04T18:01:00.001+03:00

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? – intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Funny Drawings - "Use condom"

2010-06-03T18:33:00.001+03:00

Funny Drawings - Appearances Can Be Deceptive

2010-06-03T18:31:00.001+03:00

Cum trebuie abordata religia?

2010-05-28T14:16:00.001+03:00

Religia: trateaz-o ca pe propriile organe genitale. Nu o arăta în public şi n-o băga copiilor pe gât.

Pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului

2010-05-28T10:57:00.000+03:00

Hotararea de Guvern nr. 654321/2010:
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul Romaniei hotaraste:

Art. 1.- Incepand cu data de 01.06.2010 pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
Art. 2.- Daca in termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, incepand cu data de 01.01.2011 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie.

Cops Excuses: Bad Girl

2010-05-17T22:29:00.000+03:00

Un politist intr-o intersectie, la 5 dimineata

2010-05-12T16:53:00.001+03:00

Un politist intr-o intersectie, la 5 dimineata. Nici urma de masina pe strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, nervos: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da...
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Sotul isi asteapta sotia langa salonul de infrumusetare

2010-04-27T16:25:00.000+03:00

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat!

DAN the MAN

2010-04-19T14:36:00.001+03:00

Cum scoti o bancnota de sub roata unei masini

2010-04-06T19:36:00.002+03:00

Ce fac oamenii pentru a scoate o bancnota de sub roata unei masini...

Exercitii de dictie

2010-03-24T22:22:00.001+02:00

1. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

2. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.

3. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

4. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

5. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea.

6. Cosasul Sasa când coseste, cât sase sasi sasul coseste. Si-s sus si-n jos de casa sa, coseste sasul si-n sosea. Si sase case Sasa-si stie. - Ce sansa!... Sasa-si spuse siesi

7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcarie, unde se descocostârcareau si alti cocostârci nedescocostârcariti, ca sa se descocostârcareasca de cocostârcaria lui.

Pigeon: Impossible

2010-03-09T21:19:00.001+02:00

Bula la un concurs de parasutisti

2010-03-08T17:23:00.001+02:00

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic. Trage comanda
de la parasuta de siguranta... tot nimic. Mai trage o data... nimic.
Dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Movie pirate vs. paying customer

2010-02-23T19:18:00.002+02:00

Eu din nou: stapanul meu continua sa aiba o imaginatie bogata

2010-02-11T21:45:00.000+02:00

Cata imaginatie pot sa aiba unii: Dinner for one

2010-02-11T21:44:00.000+02:00

Young ladies riding bicycles

2010-02-04T15:07:00.001+02:00

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului

2010-02-02T21:57:00.000+02:00

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

Barbatul casei

2010-01-29T17:44:00.001+02:00

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...

Yorkie chocolate - It's NOT for girls

2010-01-29T14:15:00.000+02:00

2010-01-28T14:11:00.000+02:00

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: Daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI!

Incredible "iNaked" iPhone Application by Nomao

2010-01-25T16:01:00.000+02:00

Ne tragem din maimute

2010-01-22T12:34:00.000+02:00

Un preot explica la ora de religie:
− Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
− Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
− Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Suport tehnic pentru primul e-mail

2010-01-20T20:25:00.000+02:00

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...

“Te bag in pizda ma-tii, I’m late already!”

2010-01-15T20:02:00.001+02:00

"Metallica - Nothing Else Matters" cantata la tzambal

2010-01-15T19:33:00.001+02:00