Cand eu urlu, se teme toata padurea

Se întâlnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul:
- Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:
- Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina:
- Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!

Dezvaluiri in noaptea nuntii

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma f*t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

Vine iarna, ce sa-i faci?

vine iarna, ce sa-i faci! cu ce pula mea te-mbraci? eu ma-mbrac cu ce-oi avea! Tu te-mbraci cu pula mea! Pt o haina de velur iti tunzi blana de pe cur. Pt fes din par de oaie iti tunzi blana de pe coaie, iar pt ciorapi de lana imi faci laba cu o mana!

(vai, ce urat... :D )

Un evreu in parcare

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.
Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane $.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

Bula si cu sora-sa

Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f**** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi: -Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi: -Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
Dupa mai multe rugaminti, Bula accepta: -Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa f***... La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama...

Scrisoare catre femei

Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile.


Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine. Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

De ce este taiat saptele cu o linie

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Un tigan si un bumerang

Un tigan, cu botul plin de sange si cu un bumerang in mana, se intalneste cu altul, care-l intreaba:
- Cei bah ala din mana ta ?
- Nu stiu!
- Pai si? De ce nu-l arunci?
- Ia arunca-l tu bah !!!

What is Windows?

Windows = 32 bit extensions for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company that can’t stand 1 bit of competition.

Degeaba te obosesti sa ii dezumfli burta

-Mamico, ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
-Te obosesti de pomana!..... in fiecare dimineata, vine vecina si ingenuncheaza si i-o umfla la loc....

Mare escrocherie in parcare la Carrefour

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.Accepti si ele suie in spate.Pe drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.In acest timp cealalta iti fura portofelul!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou...

Ti-ai inselat nevasta?

cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui sfantupetru. sfantu petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata.6 oameni pasesc, la care sfantul petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar sfantul petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. asta a fost versiunea cu barbatii. Versiunea cu femeile 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata .sfantul petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in California?

- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in California ?
- Nu, pentru ca traieste !

Punctul cel mai fierbinte al femeii

- Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeste!!!

Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar

Dumnezeu si studentii

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la Medicina invata de rup, aia de la Drept, la fel... iar aia de la Politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru. Se intoarce, si tot asa, aia de la Medicina invatau de rupeau, aia de la Drept, la fel, la Politehnica, tot bairam. Se mai intampla faza de cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru, ia vezi ce mai fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai, Doamne, aia de la Medicina se rup cu invatatul, aia de la Drept, la fel, rup randurile.... - Si Politehnica?, intreaba Dumnezeu. - Pai, Politehnica se roaga... - Bun! Pe astia ii trecem.

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

Institutul Agricol

O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Numai eu am d'asta

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta): "Ce-i aia?"
Ion: "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are"
Peste cateva zile...
Maria: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!"
Ion: "Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ... si i-am dat si lui una."
Maria: "Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?"

Sa ma tragi de sex

Bula mergea pe 10 ani. Tatal lui catre maica-sa:
- Ba, acum a crescut copilul asta, nu mai putem sa vorbim cu prostii. Fii atenta: daca vrei sa faci dragoste, ma tragi o data de sex. Daca nu, ma tragi de 50 de ori, da' repede...

Un bolnav in salvare

un bolnav in salvare......il intreaba pe medic....unde mergem?....pai la morga.....pai inca n-am murit...pai inca n-am ajuns

O doamna intr-un magazin de pielarie

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza...

Aveti fanta roz?

Baietelu la cofetarie: "Sarumana, aveti fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz..."

Un manelist a murit

Un manelist a murit. Niste oameni au pus benzina pe el si i-au dat foc. Ajuta-ne sa strangem bani pt familia lui numeroasa. Avem deja 70 litri de benzina, contribuie si tu !! Jur ca nu ai inima daca nu il dai mai departe.

Arabi in Star Trek

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush.
Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Ce-ti place cel mai mult la mine?

Ea catre el : Iubitule, spune-mi, ce-ti place cel mai mult la mine : fata mea ca de papusa sau corpul meu sexi ?
El, uitandu-se lung la ea : Cred ca mai degraba simtul umorului !

Ia-ti domnule mina de pe genunchiul meu

- Ia-ti domnule mina de pe genunchiul meu, exclama indignata o tinara in sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

Un hipiot si o maicuta

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta.
La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu".
Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.
"Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

Einstein la un dineu

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba inainte ce IQ au. Primul raspunde: -Am IQ 225! -Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein. Mai incolo altul raspude: -Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein. Si mai incolo, ultimul zice: -Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice: -Hai Dinamo !

In biserica

"Băi, stăteam ieri la biserică şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!"