Cele 7 minuni ale comunismului

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Directorul unui internat ii previne pe baieti: -Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 de euro! Din spate, o voce timida: -Dom' director, da un abonament cat costa???

Vine un student in caminul de fete

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: Pe care mi-o recomandati?

Cum clasifica femeile penisurile

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

Cand va incepe Foamea Mondiala?

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea!

IT Types Of Girls

HARD DISK GIRLS: She remembers everything.
RAM GIRLS: She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS GIRLS: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
SCREENSAVER GIRLS: She is good for nothing but at least she is fun.
INTERNET GIRLS: Difficult to access.
SERVER GIRLS: Always busy when you need her.
CD-ROM GIRLS: She is always faster and faster.
EMAIL GIRLS: Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS GIRLS: (Also known as "wife") When you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if don't try to uninstall her you will lose everything...

Diferenta dintre o perla si o femeie

Intr-un templu shaolin, discipolul intreaba:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Vi-l oferim pe John

Un tip intra intr-un bar: - O vodka, va rog. Bea, apoi, soptit: - Dar o fata aveti? as dori.... - Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe John. - Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual. Pleaca. Se intoarce peste o saptamana. - O votka, va rog. Bea, apoi: - As dori si o fata, daca se poate... - Fete nu avem dar vi-l oferim pe John. - Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti... accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi. - Vor sti 7 oameni. - Cum asa? - Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.

Razbunare

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi. Ei bine. ala e omul care mia omorat broasca...

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. n-au femeie; 2. au femeie.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua ? - Nu, bate vantul.

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...- Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? -Nu, de ce, esti pudic? -A, nu, dar ma cam arde la buci!...

Simpla deductie

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga, asa ca se gandeste: un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie.

Caine rau

Un bulldog merge pe stradã si, deodatã, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine Rãu!" Sunã el la poartã ii îi rãspunde un câine mititel. -Mã-ta-i acasã? -Nu. -Tactu-i acasã? -Nu! -Atunci cine-i câinele rãu? -Eu, cã nu pap tot din farfurie...

Programare la ginecolog

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"

La doctor:
-Fumati?
-Nu multumesc, dar as bea ceva..

Pantaloni de camuflaj

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Un tip care abia isi cumparase un Hummer, se duce la benzinarie sa alimenteze. Baga tipul pompa in rezervor si se apuca sa alimenteze. Trec 10 minute, trec 20 minute, trec 30 minute... tipul alimenta in continuare. Se facuse o coada de masini pe cateva zeci de metri. La un moment dat, unul mai indraznet ii spune tipului cu Hummerul: -Bai, daca tot alimentezi un Hummer, opreste-i intai motorul...

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba: -Unde mergi bade? -La Bucuresti, nepoate. -Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit? -Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva... -200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferul isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: -Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? -Soferul ,fericit, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp,mosul zice: -Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral? -Dupa un timp de gandire ala executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma' de ora: -Baiete, baiete, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine......

Cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru ca acesta are picioare frumoase?

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra:"Imi dau jos proteza si le sug."

Dumnezeu cauta poporul ales

Dumnezeu cauta poporul ales.
Merge la romani:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Da
-Dar trebuie sa va dau o porunca.
-Care?
-Sa nu preacurvesti.
-Nu se poate, zic romanii, nu mai vrem.
Merge la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Da
-Dar trebuie sa va dau o porunca.
-COSTA CEVA?
-Nu..
-Atunci da-ne 10!!!

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!?? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastrã de cîte ori încep sã cînt?
- Ca sã vadã vecinii cã nu te bat.

Un ungur si un roman la vanatoare

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice: -Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune: -Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: -Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Un betiv la miezul noptii

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. -Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: -Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: -La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? -Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, e si soacra-mea.

Presedintele PSD Bucuresti Care Este

PRESEDINTELE PSD BUCURESTI CARE ESTE - Citate din Presa: Vanghelie a ales discursul liber si n-a vorbit din carti. Mai mult din „almanahe“.
„Pe Robert Negoita nu-l cunoaste nici zece membri din organizatie.“
„Este si domnul Nita, care-i multumesc pentru sprijin.“
„Imi place sa vina un nou capitol pentru Bucuresti.“
„Vreau ca conducerea partidului sa inteleaga.“
„O sa spunem aceste lucruri zi de zi si zi de noapte.“
„M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.“
„Va urez succes conferintei.“
„Am sa inchid acest speech pe care-l am.“

fssss-pac

Cicã un tip viziteazã o fabricã de diverse produse din latex. Prima datã a remarcat masina de produs biberoane, datoritã zgomotului de "fssss-pac" pe care îl fãcea. Ghidul explicã: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteazã, iar "pac"-ul este dat de întepãtura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intrã în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabã: - Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneazã ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaurã. - Asta-i bunã! Dati gãuri la prezervative?- Da! Face bine la businessul cu biberoane!

Culmea paroshilor

Culmea paroshilor : sa fi asa de paros incat sa trebuiasca sa-ti dai la o parte parul de pe mana ca sa vezi cat e ceasul !