Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual

Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund!

Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

Teoria conspiratiei

In lumea asta exista o conspiratie. Cea a producatorilor de filme porno. Acestia impreuna cu alte cateva zeci de producatori de medicamente trateaza cu placebo (2 tablete de 2 ori pe zi, dimineata si seara si un supozitor efervescent la pranz) depresiile.

Incercati sa intelegeti ca nici o asistenta nu va abuza de voi la un consult medical atunci cand sunteti dezbracati, niciodata nu va veti culca odata cu gemenele de vis-a-vis, niciodata, dar niciodata nu veti intalni o polititista frumoasa cu decolteu adanc care sa accepte sa va platiti amenzile altfel decat cu bani si nici o profesoara din lumea asta nu va va opri dupa ore pentru meditatii.

Mai mult, consoarta nu va face decat a mia parte din prestatile actorilor, argumentandu-va ca e degradant, scarbos, dezgustator, bolnav, pervers, ca e obosita, ca o doare capul, ca dimineata trebuie sa se trezeasca devreme. Traiti degeaba cu speranta ca intr-o zi veti participa la un gangbang sau ca o straina din tren va ceda presiunilor din privirile voastre. E ca la Sprite. E un al saselea simt. Nu se va intampla niciodata. Lumea simte disperarea.

Cops vs Lawyers

A lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a policeman.
As you would expect, the lawyer is an arrogant prick who thinks that he is smarter than the cop because of his education and training. He decides to prove this to himself and have some fun at the cop's expense...

Cop says, "Licence, please."
Lawyer says, "What for?"
Cop says, "You didn't come to a complete stop at the stop sign."
Lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Cop says, "You still didn't come to a complete stop. License, please."
Lawyer says, "What's the difference?"
Cop says, "The difference is, you have to come to a complete stop, that's the law. Licence, please!"
Lawyer says, "If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my licence and you give me the fine, if not you let me go and no fine."
Cop says, "Okay, get out of your vehicle, sir."

At this point, the cop takes out his baton and starts beating the crap out of the lawyer and says: "Do you want me to stop, or just slow down?"

Cum sa-l faci din vorbe pe "inamic"

- O zi fara tine e ca o luna de concediu.
- Daca te-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai tu?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
- Peste 10 minute vine tramvaiul. Puteti sa va aruncati in fata lui.

Bunico, de ce ai ochi asa mari?

Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Comunicarea pe Internet, bat-o vina...

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:


To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!

"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.

P.S.: E cumplit de cald aici!"...

Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra

Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat! - Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!? - Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...

Un barbat incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra

O femeie suna disperata la pompieri :
- Alo, pompierii?
- Da, ce problema aveti?
- Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare tare excitat!
- Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
- Ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu!

Meseriile parintilor

Prima zi de scoala - invatatoarea ii indeamna pe copii sa se prezinte si sa spuna meseria parintilor lor.
Mihai:
- Ma numesc Mihai, iar tatal meu este analist financiar.
Adriana:
- Ma numesc Adriana, iar tatal meu este sofer de camion.
Bula:
- Ma numesc Bula si tatal meu este stripper intr-un bar de gay!
Stupoare mare in clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta si abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
Dupa o perioada, invatatoarea isi ia inima in dinti si il cheama pe elevul Bula la o discutie particulara:
- Draga Bula, daca vrei putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti sa imi spui daca te deranjeaza sau daca te afecteaza pe tine cu ceva.
- Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatal meu este fotbalist la Dinamo dar mi-a fost rusine sa recunosc!

Femeie, cine-i sefu' in casa asta?

Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa i striga:
- FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?....

E adanca apa?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!

Cum stii sigur ca esti roman

Stii sigur ca esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti izmene din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?

De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
Ca sa vada daca se casatoresc!

De ce prefera blondele pastilele

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
Sunt mai usor de inghitit!

Mi-am luat o perie de wc

Doua blonde:
- Stii draga...mi-am luat o perie de wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

Ce fel de salariu ai?

Ce fel de salariu ai?

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana? si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el!
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat.

Te-ai uitat vreodata in ochii sotului

Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Este mai bine sa taci

Fraza zilei: "Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Tata, eu divortez

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Tutunul cauzeaza impotenta

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut."

Tort cu Stefan cel Mare

Iepurasul intra intr-o cofetarie, alearga intr-un suflet pina la tejghea si intreaba:
- Aveti tort cu Stefan cel Mare?
- N-avem, iepurasule... ii raspunde vinzatoarea.
Iepurasul tranteste o moaca fleoscaita la care vinzatoarea:
- Stii ce, iepurasule, vino miine ca-ti facem tortul!
A doua zi, acelasi iepuras, aceeasi cofetarie:
- Aveti tort cu Stefan cel Mare?
- Daaaaa...
- Si Stefan cel Mare sta pe cal?
- Hm... nu, dar pentru miine o sa-ti facem asa ceva!
A treia zi:
- Aveti tort cu Stefan cel Mare?
- Da!
- Si Stefan cel Mare sta pe cal?
- Da...
- Si are sabia in mina?
- Nu, iepurasule, la asta nu ne-am gindit. Vino tu miine si o sa fie asa cum vrei.
A patra zi:
- Aveti tort cu Stefan cel Mare?
- Da!
- Si Stefan cel Mare sta pe cal?
- Da...
- Si are sabia in mina?
- Da!
- COOL! Dati-mi si mie doua Eugenii!!!

E la noi in curte un nebun cu o goarna

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Politia?
- Da.
- Veniti repede ca e la noi in curte un nebun care suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032...

In pat cu Ion, prietenul sau cel mai bun

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu Ion, prietenul sau cel mai bun.
Cand ii vede, incepe sa strige nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California...? Iar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te...

Bestia

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Cred ca am o obsesie legata de sex

Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimic, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Incep sa fiu ingrijorat... Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....

Tu sigur esti o femeie singura...

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu sigur esti o femeie singura...
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata...

Love/Hate T-Shirt

Dar prostituata cum ai ajuns?

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...

Nevasta, fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie

Vine sotzul fericit acasa: - Nevastaaa, fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterieee!!
Nevasta zice: - Ce bagaje, de munte sau de mare?
Sotzul raspunde: - Nu ma intereseaza, treaba ta... numai sa pleci de aici!

Sotia l-a rugat pe barbat sa cumpere nishte melci pentru a gati o cina franceza

Sotia l-a rugat pe barbat sa cumpere nishte melci pentru a gati o cina franceza. El pe drum s-a intilnit cu niste prieteni shi au stat toata noaptea la un pahar de vorba. Dimineata, nestiind ce sa spuna sotiei, el sta in fata usii cu melcii pe care ii cumparase in sfirsit. Sotia deschide usa iar el, cu o varguta in mana, alunga melcii innauntru spunind: - Hai, hai mai repede ca e seara de-acum !

Am dormit la cea mai buna prietena

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei..... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

Un tip merge la Minister sa caute de lucru

Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba:
"Ai facut armata ?"
"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
"Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
"Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
"Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
"Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
"Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta."

As dori si eu niste gulas

Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas"

Vanzatorul: "Sunteti ungur?"

Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"

"Aaaa, nu"

"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"

"Pt. ca aici e magazin de electronice"

In cimitir, groparul tragea din tigara

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta...

Papagalii preotului

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut",la care unul din papagali zice "vezi ba, in pula mea, ca nu ne-am rugat degeaba..."

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

Un taran in caruta si un caine care mergea pe langa caruta

Un taran in caruta si un caine care mergea pe langa caruta. Taranu' batea calu' sa-l rupa:
- Dii boala, dii!!!
La un moment dat, calu', sictirit d'atata trosneala, se intoarce si zice :
- Ba nene, da' las-o in masa... ce draq? Dai ca marlanu'!
Cand aude taranu' asta, sare din carutza si da fuga pan' acasa, se opreshte mort de spaima si de oboseala in fata curtii sa-si traga sufletul, cand, din spatele lui, cainele, cu limba scoasa ii spune:
- Mama, sa mor io, ce m-am speriat cand a vorbit calu'!!!

Ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???

Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Pozitiva: Da...da...da!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
13. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
14. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
15. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
16. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

Doua bufnite pe o craca

Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in piz*a matii, ca m-ai speriat!

La ginecologie o tanara se dezbraca

La ginecologie o tanara se dezbraca...
-Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun?
-Aici, langa ai mei ...

Anunt la zoo

Anunt la zoo: Nu speriati strutzul, podeaua este cimentata.

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai... trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei?
- Ei au murit la reconstituire...

Sotul si sotia se hotarasc sa scape de caine

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

O blonda, o roscata si o bruneta sunt pe un vapor

O blonda, o roscata si o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda. Erau 25 de km pana la mal. Roscata inoata 10 km, oboseste si se ineaca. Urmatoarea merge bruneta. Inoata 18 km, oboseste si se ineaca. Ultima pleaca blonda, zicand ca este mai buna decat celelalte doua. Inoata 20 km, oboseste si se intoarce.

Rodica e cea mai uritica fata din clasa

Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba:
- Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare?
- Ce?
- Nimic.

I'm going to have to let one of you go

Boss, to four of his employees: "I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go." Black Employee: "I'm a protected minority." Female Employee: "And I'm a woman." Oldest Employee: "Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin." ...To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: "I think I might be gay..."

Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: "Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

Cum e sa ai un sot programator

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Nevasta-mea are apendicita

Un tip îsi suna disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
- Nu! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

Esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? Studentul: -Nu stiu... Profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu' -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma fXXX tot compartimentul, dar io geamu nu-l deschid.