French Kiss

Ai pacatuit?

Un tip la judecata de apoi e întrebat de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh...ma faceti înger?
- Nu, gâscan!!!

"Sibiu" Leganta Emanuela

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu'meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65 si porumbul inconjurator
1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti, la baraci
14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM din cartier.
Limbi...........
Pasiuni: pasionala..
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni

Cu cate suluri ti-ai tapetat camera?

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Un politist la un automat de cafea

Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza:
"Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?"
Politistul:
"Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"

Otrava de sobolani

Alinuta - fata super urata. O trimite taicasu sa ia otrava de sobolani de la magazin. Se duce ea si il roaga pe vanzator sa-i dea otrava de sobolani, la care vanzatorul: "O servesti aici sau ti-o pun la pachet?"

Eu o regulez pe nevasta-mea in fiecare luna

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea in fiecare luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
Primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?

Cu pretentii

Un tip bine imbracat dar care nu prea avea bani intra intr-un bordel pentru ca vroia sa se relaxeze si el oleaca. La intrare un bodyguard ii indica usa pe care sa intre. Intra tipul si vede alte doua usi. Pe una scria : "cu bani multi", pe cealalta "cu bani putini". Intra tipul pe cea "cu bani putini" si vede alte doua usi pe care scria: pe una "cu penisul mare", pe una "cu penisul mic". Se hotaraste sa intre pe cea "cu penisul mic". Da de alte doua usi pe care scria: pe una "cu pretentii" si pe cealalta "fara pretentii". Intra pe cea "cu pretentii" si se trezeste in strada. Aici zareste un afis mare pe care scria: "Cu bani putini, p**a mica si pretentii, s-o f**i pe ma-ta, auzi?!?"

Baga-mi-ash p..a in el de trabant

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de trabant"

Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"

"Nu, sunt sofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-as p..a in el de trabant" si iar scuipa pe jos

"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p...!"

Defectiune tehnica la cap

-Alo
-Da
-Vino pana la noi
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent
-Cum?!
-Da, nu mai are curent
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator
-Ce?!!!
-Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"

Sex nereusit

Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Cine spala vasele

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat :
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !!

Un mos merge la doctor

Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba: - Cum stai cu inima, cu plamînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi. - Ce varsta ai mata? - 83 de ani. - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze???

Am un câine foarte destept

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un câine foarte destept! Dupa câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma: - Câinele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste ! - Bine, ma! Ia sa vedem! - Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Câinele se uita în ochii lor si spune: - Ham! Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara. Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba: - Trebuia sa fi spus capastru?

Sa aranjam litere

DORMITORY:
Dupa ce rearanjam literele:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
Dupa ce rearanjam literele:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
Dupa ce rearanjam literele:
MOON STARER

DESPERATION:
Dupa ce rearanjam literele:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
Dupa ce rearanjam literele:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
Dupa ce rearanjam literele:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE:
Dupa ce rearanjam literele:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
Dupa ce rearanjam literele:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
Dupa ce rearanjam literele:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
Dupa ce rearanjam literele:
LIES - LET'S RECOUNT

MOTHER-IN-LAW:
Dupa ce rearanjam literele:
WOMAN HITLER

SNOOZE ALARMS:
Dupa ce rearanjam literele:
ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT:
Dupa ce rearanjam literele:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
Dupa ce rearanjam literele:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
Dupa ce rearanjam literele:
TWELVE PLUS ONE

Are my testicles Black

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour surgical procedure.
A young, student nurse appears to give him a partial sponge bath.
"Nurse," he mumbles, from behind the mask, "Are my testicles Black?"
Embarrassed, the young nurse replies:
"I don't know, Sir, I'm only here to wash your upper body and feet."
He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black?"
Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.
She raises his gown, hold his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.
Then, she takes a close look and says:
"There's nothing wrong with them, Sir."
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly:
"Thank you very much. That was wonderful... But listen very, very carefully....
"Are--my--test--results--back?"

Admitere la Sectia de Politie

Chestionar de unicã folosintã
Timp limitã: 3 sãptãmâni

1. Care este limba oficialã în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce fãcea William Shakespeare de obicei?
- construia poduri
- pilota elicoptere
- SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti rãspunsul corect):
- Cultul mozaic
- Catolicism
- Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzãu?
- BUZOIENI
- Constãnteni
- Arãdeni
7. Despãrtiti în silabe:
Ou.............................
Mãr............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitãtii a lui Einstein?
- Da
- Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima datã (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zonã a României sunt mai multi canguri?
- Banat
- Moldova
- Dobrogea
- ÎN ROMÂNIA NU SUNT CANGURI
14. Dacã aveti trei mere si mâncati un sandvis, câte mere vã rãmân?


Semnãtura.....................

Gheorghe si Balaurul

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Prezervative pentru copii de marimi diferite

Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si, in al doilea rand, sa-i spui lui taticu' sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care Bula zice:
- In primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva lor si, in al doilea rand, nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.... care va pleca la statiune si marimea nu o stie inca...

Cum cobori o gorila din copac

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.