Cum a murit vanatorul de crocodili

The back door

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata face sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Aceeasi boala, dar are o asigurare mai buna.

Do you keep widdle wabbits?

A little girl, all blonde curls and blue eyes walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp: "Excuthe me, mithter, do you keep widdle wabbits?"
The shopkeeper's heart melts and he gets down on his knees, so that he's on her level, and asks: "Do you want a widdle white wabby or a thoft and fuwwy bwack wabby or maybe one like that cute widdle bwown wabby over there?"
Blushing, she rocks on her heels, puts her hands on her knees, leans forward and says in a quiet voice: "I don't fink my python weally gives a phuck."

NU MAI EMIGREZ

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania.
Varul meu Nelu, femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania), a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele:
Romanii rezista fara apa cel mai mult.
Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Si culmea, traiesc.
Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.
Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si
oxigenate ale capabililor cu studii.
Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu.
In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand: "Costel este si destept si descurcaret!"

Care e diferenta dintre un diplomat si o femeie

Care e diferenta dintre un diplomat si o femeie?
Daca un diplomat spune DA inseamna POATE, daca spune POATE inseamna NU si daca spune NU nu mai e diplomat.
Daca o femeie spune NU inseamna POATE, daca spune POATE inseamna DA si daca spune DA nu mai e femeie...

George W. Bush ajunge in Iad

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in Iad, unde diavolul il astepta.
- Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.
Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de a cord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
- Nu! spune George. Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
- Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul, pur si simplu.
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
- Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste, apoi spune: - In regula, Monica poti sa pleci.

Francofonia e in Romania

Alinuta merge la bunica ei

Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da' ce, te grabesti?....

Asa e bancul... eu nu tin partea nimanui... sunt neutru ca Elvetia...

Jiji Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo. Un politzist il opreshte shi ii zice: -Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in acasta zona! Jiji suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe Borcea... pe totzi bah, pe totzi!! Intervine sotzia lui Becali: -Domnu' politzist, va rog sa il scuzatzi pe sotzul meu! Asha face la betzie, cumpara toate kkturile!!!

The bride asks the groom how many women he'd slept with

On the eve of their wedding, a bride asked the groom how many women he'd slept with. "You'll only get angry," said the groom. "No, I won't," said his bride. "OK, then," the groom shrugged. "One, two, three, you, five, six ..."

Animal de companie

Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii!"

Ce obraznicie!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie!
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Ma ustura intre picioare si e totul rosu

O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema: - Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu. - Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta. Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune: - Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune: - Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex... - Pai, cei de la parter au spus ca prea putin... - Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri...

Cel mai performant aspirator

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Nãstase, Stolojan si Bãsescu naufragiazã pe o insulã pustie

Nãstase, Stolojan si Bãsescu naufragiazã pe o insulã pustie. O iau toti trei prin desisuri, cãutînd ceva de mîncare. Dupã vreo patru ceasuri de cãutare sterilã, Nãstase dã peste Bãsescu, care-si frigea tacticos un grãtar.
- Nea Traiane, sã stii cã, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Stolojan ãsta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Bãsescu:
- Nu-i nimic, nu-ti place, nu mãnînci!

Tiganul si tiganca vorbesc in termeni de poker

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de poker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ai uitat in carti.

Memoria genelor

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'...

S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru.
Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru e negru..

Barbatul mirat.."A da?"

Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca devenit tatic.

-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???

-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi’sa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"

-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou...

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de serviciu

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de serviciu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
"Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru."
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
"Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft," ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa
reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand
omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
"Cum ai reusit atunci sa faci o asemene a avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la
inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

O tipa în fusta scurta vrea sa se urce în autobuz

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice
piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare
- se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si
îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot
nimic. A treia oara - idem
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca
suntem prieteni...

Vasile se plimba prin sat

Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îsi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Îmi repar masina de spalat....

De ce se cearta doi politisti pe o motocicleta

De ce se cearta doi politisti pe o motocicleta: care sa stea la geam...

Intra un mascat intr-o banca

Intra un mascat intr-o banca: "Toata lumea mainile sus!" Se uita la una si ii zice: "Tu, vino aici si suge-mi p**a acum!" Asta, speriata, ce sa faca, vine si se apuca de treaba... La care asta isi da masca jos si zice: "Vezi nevasta; ziceai ca nu o sa mi-o sugi sub nici o forma..."

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii

1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc... problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ...

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere...

Porcusorul isteric cocotat într-un visin

Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
Vine paznicul si-l întreabă:
- Bă, ce cauti acolo?
- Mănânc cirese!
- Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
- Mi-am adus de acasă!

Un scotian pe patul de moarte

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici ?
Nevasta:
- Da, barbate, sunt aici!
- Copii sunteti aici ?
Copiii:
- Da tata, suntem aici
- Toata lumea e aici ?
- Da mai, toti suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?

Termina fiul scotianului liceul

Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
- Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez ?
- Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta ...
- Lasa fiule ca-i prea scumpa ... Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
- Cum sa te recompensez pentru bucuria pe care mi-ai facut-o ?
Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata, nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene ?!!!

Intr-un camin de fete

Se duce unu intr-un camin de fete, si il ia portarul tare: la cine mergi baiete?
La care asta raspunde: la cine imi recomandati?

Vrei sa ai casa la munte?

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

Doamna, ce baloane frumoase aveti

Se-ntalnesc doi pe strada...
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica
vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna, ce baloane frumoase aveti" i-am
zis "doamna, ce balcoane frumoase aveti".
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta
dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga, da-mi si mie untul" i-am
zis: "fa, futu-ti gura matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit".

Looking for a pet

This guy was lonely and so he decided life would be more fun if he had a pet.
So he went to the pet store and told the owner that he wanted to buy an unusual pet. After some discussion, he finally bought a centipede (100-legged bug),
which came in a little white box to use for his house.

He took the box back home, found a good location for the box, and decided he would start off by taking his new pet to the bar to have a drink.

So he asked the centipede in the box, "Would you like to go to Frank's with me and have a beer?"
But there was no answer from his new pet. This bothered him a bit, but he waited a few minutes and then asked him again,
"How about going to the bar and having a drink with me?"

But again, there was no answer from his new friend and pet.

So he waited a few minutes more, thinking about the situation. He decided to ask him one more time; this time putting his face up against the centipede's house and shouting,
"Hey, in there! Would you like to go to Frank's place and have a drink with me?

A little voice came out of the box:...........
"I heard you the first time! I'm putting on my fucking shoes."

Femeile sunt de trei feluri

Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

Cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai
in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam
pantalonii jos...

Fotografii de la scoala

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: -Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: -Uite-o pe diriga - acum e moarta

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata,il intreaba:
-Barbate,ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Allah suna la usa raiului

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga: - Tata, ai comandat shaorma?

Cu cotul drept bati codul 52

Itzic vrea sa ceara niste sfaturi de la Rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa. - In regula, zice Itzic, dar cum ajung la tine? - Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns! - Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul? - Doar nu vii cu mainile goale !?...

A gemut pentru 5 minute

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea.Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele...

Mi-am pierdut nevasta in magazin

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
"Mi-am pierdut nevasta aici in magazin... Poti sa stai si sa vorbesti cu mine cateva minute?"
Tipa, uitandu-se in jur:
"Dar de ce cu mine?"
"Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai, nevasta-mea apare brusc langa mine"

Mai bine m-as culca...

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada... - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

Three Little Pigs

A true story, proving how fascinating is the
mind of a six year old. They think so logically:

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class.

She came to the part of the story where the first pig was trying to
gather the building materials for his home.
She read, "...and so the pig went up to the man with the
wheelbarrow full of straw and said
'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?"
The teacher paused then asked the class:
" And what do you think the man said?"
One little boy raised his hand and said very matter of factly
"I think the man would have said: "F**K ME DEAD - A TALKING PIG !!"

Prea-lungire

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.

Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?!
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Enclose the greatest area

A sociologist, a physicist and a mathematician are all given equal amounts of fencing, and are asked to enclose the greatest area. The sociologist pauses for a moment and decides to enclose a square area with his fence. The physicist, realizing he can fence off a greater amount of land with the same amount of fencing, promptly sets his fence in the form of a circle, and smiles. "I'd like to see you beat that!" he says to the mathematician. The mathematician, in response, takes a very small piece of his own fencing, and wraps it around himself, proclaiming, "I define myself to be outside of the fence!"

Intrebare de nota zece

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul...