Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: - Eram putini!

Un tip face pana in fata unui spital de nebuni

Un tip mergea cu masina si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba: - Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare? - Da, cum sa nu, ar fi suficiente. - Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta. - Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni? - Pai, ba, eu sunt nebun, nu prost!

Distractie intr-un parc din Belgia

COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE

CE SUNT DROGURILE?
DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI)

CE ESTE RASCOALA?
RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE ESTE ECONOMIA?
ECONOMIE INSEAMNA SA NU MAI CHELTUIM DIN SALARIU,CA SA-L PUNEM LA BANCA. CHELTUIM NUMAI DIN CIUBUCUL, CARE NI-L DA SEFUL. (7 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE?
AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

CE ESTE POLITICA?
POLITICA ESTE CAND MAI MULTI OAMENI SE INTALNESC SI VORBESC FOARTE MULT. (8ANI)
POLITICA E UN FEL DE SPIONAJ. (12 ANI)

CE ESTE SUFLETUL?
SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI)

CE ESTE TRISTETEA?
TRISTETE INSEAMNA CAND UN OM VINE LA ALTUL SI BEA MULT.(7 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?
CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL.(8 ANI)
LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)
LA CAL SE PUNE POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL.(7 ANI)

CE ESTE RESPECTUL?
RESPECT INSEAMNA SA TE SCOLI SI SA STEA BABELE PE SCAUN.(9 ANI)

CE INSEAMNA CUVANTUL "MODERN"?
MODERN E CAND VEZI CEVA FRUMOS SI E SCUMP SI N-AI BANI. (7 ANI)

CUM SE FACE PARFUMUL?
PARFUMUL SE FACE DIN APA, DOP SI DIN PARFUM. (5 ANI)

CUM REZISTA PASARILE CALATOARE SA ZBOARE, ZI SI NOAPTE, MII DE KILOMETRI?
RANDUNICILE CAND PLEACA IN TARILE CALDE, PE DRUM SE ASEAZA PE ARIPA BERZEI SI SE ODIHNESC. PASARILE CAND PLEACA ASA DEPARTE ISI IAU MANCARE LA ELE INTR-O SACOSA. INAINTE DE A ZBURA, MAI STAU O LUNA, DOUA, SA SE ODIHNEASCA.(7 ANI)

CUM STIU CEI DE LA TELEVIZOR CA MAINE VA FI VREME URITA SAU FRUMOASA?
OMUL DE LA TELEVIZOR STIE CA MAINE PLOUA, CA ARE UN BILET SI CITESTE.
BILETUL I L-A SCRIS MAMA LUI. (6 ANI)

DACA PAMANTUL SE INVARTESTE, CUM DE NU CADEM DE PE EL?
NU SE INVARTESTE DECAT PAMANTUL, ASFALTUL NU SE INVARTESTE. (6 ANI)
PAMANTUL ESTE ROTUND. NOI NU CADEM DE PE EL, PENTRU CA STRAZILE SUNT DREPTE, ELE NU SUNT ROTUNDE. (8 ANI)
PAMANTUL ARE FORMA ROTUNDA, NOI NU CADEM DE PE EL, CA NOI NU MERGEM ACOLO, UNDE SE FACE EL ROTUND. (7 ANI)

CE SUNT BURUIENILE?
BURUIENILE SUNT NISTE PLANTE FOLOSITOARE DOAR LOR. (12 ANI)

CE ESTE PLOPUL?
PLOPUL ESTE O VIETUITOARE DIN LEMN. (7 ANI)

CE ESTE AMBITIA?
AMBITIA IN VIATA INSEAMNA SA FII EGOIST. (10 ANI)

CE ESTE ZAMBETUL?
A ZAMBI INSEAMNA SA RAZI PARCA IN GANDUL TAU. (8 ANI)
A ZAMBI ESTE CAND NISTE OAMENI RAD CU GURA INCHISA, CA SA NU DERANJEZE OAMENII DE LA BLOC. (7 ANI)

CE INSEAMNA SA FII NEMURITOR?
NEMURITOR E CAND SUNT DOI BANDITI SI TRAGE CU PISTOLUL, UNUL MOARE SI CELALALT RAMANE IN PICIOARE NEMURITOR. (7 ANI)

LA CE FOLOSESTE STEAGUL?
STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI)

CE SUNT LACRIMILE?
LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI)

CE ESTE INJECTIA?
II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA E MAI MIC. (7 ANI)

CE ESTE ACELA UN MINISTER?
MINISTER INSEAMNA, CA SA TE DUCI ACOLO SA TE RAZBUNI. (9 ANI)
MINISTER ESTE O INCAPERE MARE UNDE SE ADUNA TOTI MINISTRII CA SA FACA SEDINTE PENTRU A IMBUNATATI CARTIERUL LOR. (9 ANI)
MINISTERUL ESTE O FABRICA CARE FACE BETE. (7 ANI)
MINISTER INSEAMNA CAND SCRIE CEVA SI SE DUCE LA ALT OM SI OMUL ASA IL TRIMITE LA ALT OM. (8 ANI)

CE ESTE MINISTRUL?
MINISTRU E UN OM CARE STA PE SCAUN SI LE SPUNE LA ALTII SA FACA CERERE. (7 ANI)
MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI)

CATI ANI TINE COPILARIA?
COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI)
COPILARIA TINE CEL MAI MULT, CA DORESTI TU TOT TIMPUL SA TE FACI MARE (9 ANI)
COPILARIA TINE 5 ANI SI DUPA AIA VINE SCOALA. (6 ANI)

CE ESTE TALENTUL?
TALENTUL ESTE O MANDRIE A CREIERULUI. (12 ANI)

CE ESTE SETEA?
SETEA INSEAMNA CAND TU VEZI CICO IN ORAS SI VREI SA BEI SI MAMA NU-TI DA, CA DUPA AIA NU ARE BANI DE MANCARE. (7 ANI)

CE ESTE INIMA?
INIMA E O CARNE CARE STA PE SUFLETUL OAMENILOR, CA SA TRAIASCA OAMENII CU SUFLET. (7 ANI)

CE ESTE IGIENA?
IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI)

CE SUNT MICROBII?
MICROBII SUNT NISTE GANDACEI MICI DE TOT, EI SUNT ASCUNSI PE LA APROZAR. EI VEDE CA AI CUMPARAT CARTOFI, SARE PE CARTOFI SI DACA NU-L SPELI PE CARTOF, TU MORI. (7 ANI)

CUM DE ESTE BRADUL VERDE TOT TIMPUL?
BRADUL ARE CEL MAI MULT ORGANISM SI CALCIU SI DE-AIA E VERDE MEREU. (12 ANI)

Pe un drum de tara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca , oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!…Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat… S-a-mbatat ca porcu’ si o fi adormit pe fisie…
Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

E proaspat pestele?

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

Un Maybach la semafor

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! ..Si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba:- Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura...

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita in jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere in mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda nu!"

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte. Felicitari!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut. Ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.

Slow Food

In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau simpla ar fi ideea. Este o regula.
Procesele de globalizare cauzeaza in noi(brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici,etc. ..) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate. In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele descadenta intarziate ale suedezilor.
Suedezii dezbat, si iar dezbat,organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc..., SI LUCREAZA ... dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate, in
timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita, nu prea inregistreaza pierderi.
Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori,asa ca o mica localitate din Mexic;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux , ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.
Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA.
Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul.Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aibe o cultura colectiva ca a suedezilor.
Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee: prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in
septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprinderesi el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu. In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu:
- Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la coada complet?
Iar el mi-a raspuns pur si simplu:
- Nu, dar cum noi ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?
Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea.
Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food". Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare (Slow Food International Association) , al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia.
Ceea ce predica aceasta miscare "slow food" este ca oamenii trebuie sa manance si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucure de procesul de prepare al mancarii, impreuna cu familia, cu
prietenii, fara graba si de calitate.
Ideea este de a se contrapune spiritului Fast Food si a tot ceea ce reprezinta el ca stil de viata. Surpriza este ca aceasta miscare de Slow Food serveste ca baza pentru o miscare mult mai ampla numita Slow Europe, dupa cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene. Totul a pornit de la punerea in discutie a grabei si nebuniei generate de globalizare, de dorinta de a avea in cantitate mare (nivelul vietii), opus la a avea calitate, calitate de viata, sau calitate umana.
Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza mai putin (35 de ore pe saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor americani sau britanici. Si germanii, care in multe
intreprinderi au implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea crescand cu un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita "slow attitude", atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid si imediat. Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa se faca mai putin, nici sa se obtina calitate si productivitate mai mici, ci mai multa perfectiune, atentie la detalii si mai putin stres. Acest lucru inseamna o intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati. O intoarcere la AICI, prezent si concret, opus lui
MONDIAL, indefinit si anonim, inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale religiei si credintei.
INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV (constrangator) , MAI VESEL, MAI RIDICAT SI TOTUSI MAI PRODUCTIV, MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE STIU EI MAI BINE SA FACA.
E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba", sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie. Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate fara graba, chiar pentru a mari productivitatea si calitatea
produselor si serviciilor, fara a pierde calitatea umana?
In filmul Parfum de femeie exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde:
- Nu pot, logodnicul meu va sosi in curand. La care orbul ii raspunde:
- Stii, viata se traieste intr-o clipa, si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute.
Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.
Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi. Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce
planificam viitorul".
Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit. Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul. Atat de valoros in aceasta lume globalizata.


(articol scris de un emigrant in Suedia)

Nice keyboard message

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!

-Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
-Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
-Da mamico, da' io statem in bratele lu' tata...

Un patut cu picioare inalte

Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la "articole pentru bebelusi":
- Un patut cu picioare inalte aveti?
- Sigur. Dar la ce va trebuie?
- Sa auzim cand cade copilul...

Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania, pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei. - Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te! Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te! Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te! Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german. - Heil Hitler! - Ce s-a-ntimplat? - Va roaga maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati de jucat Tetris.

Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula

Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart. Nastase merge in stanga, Basescu inainte si Vadim in dreapta. Nastase, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim asta. La care Basescu ii zice autoritar: Nu-ti place, nu mananci!

Iepuroaica naste trei purcelusi

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Morala: toti barbatii sunt porci.

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini. -In mod sigur esti dentist! -Cum ti-ai dat seama? -Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex,ea spune: -Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist! -Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama? -N-am simtit absolut nimic!