New breast-embedded music device

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can store and play music inside women's breasts. This is considered to be a major break-through because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:
-Ce-ai patit, bai, Bruce?
-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada...

3 caini se hotarasc sa dea la facultate

3 caini se hotarasc sa dea la facultate: unu da la drept ca e mult de latrat, altu da la medicina ca sunt oase de ros, si cel mai smecher da la poli k acolo e cu adevarat viata de caine

O creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste masina. -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? -Actele la control!

Cocosul tanar vs cocosul batran

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul... - Mai fir-ar sa fie, zice taranul, asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!

Draga salariule

Draga salariule,

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

Cu drag,
Un sclav

P.S.: Sper ca ai mai crescut

Un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui..
Masochistu : Miau !

Importanta purtarii centurii de siguranta

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Fete din reclame

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...

The highest building in Bucharest

Despre boala Alzheimer

Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala Alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala.
Un student a intrebat vizibil contrariat: -Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!

IL CAPO DI TUTTI CAPI

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el. - Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ivan. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. - Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Soacra isi invita ginerele la masa

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa latape jos. La care pisica de sub masa: - YESSSSSSS!!!

Mircea cel Batran

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân... - Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani. In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?

Recunosc orice animal dupa rana

Un vanator intr-un birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glontz poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana; - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. primeste bautura si se aduce alta blana. toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei; - stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. -pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotzii mei si ai zis “Sconcs, omorat cu toporul”.

Arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

Popopopa Mamamamarin

Cum te numesti ? intreaba medicul.- Popopopa Mamamamarin.- Esti balbait?- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...

Se întalnesc reprezentantii a patru fabrici de bere

Se întalnesc reprezentantii a patru fabrici de bere (Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg) si fiecare comanda o bere. Cel de la Timisoreana comanda o Timisoreana, cel de la Azuga comanda o Azuga, cel de la Tuborg comanda o Tuborg iar cel de la Ursus, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti: -Ce faci? tu nu bei bere? -Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu...

In Oltenia. La ora de fizica.

In Oltenia. La ora de fizica. O eleva rezolva la tabla o problema cu "timpi". La un moment dat profesorul o intreaba: - Cat fu' T1 la tine, domnisoara? Fata raspunde rapid: - Cam o ora si jumatate...

Sperante desarte

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii...

Ma bligdizezg

Luni - Ma bligdizezg. * Marti - A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorâd gadzelu. * Miercuri - Am omorâd eu baiadu. * Joi - A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. * Vineri - I-am omorâd eu be dodzi. * Sâmbata - S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. * Duminica - Am omorâd eu dod zadul. * Luni - Iar ma bligdizezg...

A supt de la o negresa

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou.

Iepurasul si-a luat masina noua

Se intalneste ursul cu iepurasul in padure. Iepurasul: - Ursule, mi-am luat masina noua si daca te fac o tura de pishi pe tine de frica.Ursul: - Hai bah!!.. Eu sunt cel mai tare din padure dupa leu, nu ma pish eu din atata lucru ... Ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h... la un metru de o prapastie se uita la urs si-l intreaba: - Ursule te-ai pishat pe tine? - Daaaaaaaaaaaa...... - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...

Luni 18 Decembrie se deschide cofetarie in padure

Anunt in padure: "Luni 18 Decembrie se deschide cofetarie in padure." Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Il prinde ursul si il bate. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul: - Sa mor io daca mai deschid azi cofetaria!!!

Legile studentului

Legile studentului:
1. Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Nu vorbeste ... schimba impresii.
5. Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Nu injura ... se descarca.
10. Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Nu rade in ore ... e fericit

Tatal unuia din copiii mei

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

How Smart Is Your Right Foot?

This only takes 2 secs... How Smart Is Your Right Foot? 1. While sitting at your desk, lift your right foot off the floor and make clockwise circles with it. 2. Now, while doing this, draw the number "6" in the air with your right hand. Your foot will change directions. I told you so... And there is nothing you can do about it.

Un "mare" scriitor

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....

Cine e regele animalelor?

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: "f.... gatul matii, cine e regele animalelor?" "tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea cacata de frica. Mai merge si da peste lup: "ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu" "maria ta", zice lupul galben de frica. Mai merge el..Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: "ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu". Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: "ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!"

Cartofii de pe fund

Un trib de canibali prind un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:- Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?..ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat, tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica:- Da, dar daca il lasam mananca cartofii de pe fund!

Nu mai vede nimic pe ecran

Suna unu la o firma de calculatoare: - Buna ziua! - Buna ziua!va pot ajuta cu ceva?? - Da, am o mica problema cu calculatorul meu, nu mai vede nimic pe ecran. - Puteti sa va uitati in spatele monitorului? Ar trebui sa fie 2 fire. - Doamna nu pot sa ma uit deloc! - De ce? - Pentru ca este intuneric! - Aprindeti lumina. - Nici asta nu pot. - De ce? - Pentru ca este pana de curent. - Aaa!! Stiu in ce consta problema dumneavoastra! - Ma bucur, da ce trebuie sa fac?? - Mai aveti cutiile de la calculator? - Da. - OK. Puneti-l in cutie si mergeti direct de unde l-ati luat!! - Si ce trebuie sa spun?? - Ca sunteti prea prost sa aveti un calculator!!

De ce e mai destept un bec decat o blonda?

I: De ce e mai destept un bec decat o blonda?
R: Pentru ca becul se arde o singura data iar blonda de mai multe ori.

Care este asemanarea dintre o blonda si o scrisoare

- Care este asemanarea dintre o blonda si o scrisoare?
- Amandoua stau la posta...

Calul verde

Era odata o fata de imparat. Grajdarul, subjugat de farmecul printesei, nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: "Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde. Printesa va observa calul. Va intreba cine a vopsit acest cal? Voi spune: eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie..."
Zis si facut, grajdarul vopseste calul. A doua zi printesa vine la garajduri si observa calul. - Cine a vopsit acest cal? Grajdarul, cu un nod in gat, spune: - Eu printesa, eu l-am vopsit. Printesa: - Hai sa ne futem!

Parasutist profesionist

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; Asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba : Maica, da' nu ai patit nimic ? Tipul: Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !! Baba: Pai si un' ti-e parasuta ?!?! Tipul: E sus, o bate barba'su...

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

Un roman viziteaza Vaticanul

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella!... Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance: - Papa, papa!... Dupa un timp apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella!... Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde: - Papa, papa!... Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand: - Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...

Curs despre monta la bovine

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine. Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate. Profesorul: - Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta intreba: - D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta? Profesorul: - Da. Studenta, aratand spre randurile baietilor:- Spuneti-le asta si boilor din spate! Dupa un moment de tacere, un student intreaba:- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela? Profesorul:- Nu, cu 18 femele diferite. Studentul, aratand spre randurile fetelor: - Spuneti-le asta si vacilor din fata!

Soacra in vizita la nora

Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?