Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

- De ce se uita blondele la filmele porno pana la sfarsit?
- Sa vada daca se casatoresc!

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Vazut-ai ceriul la apusu' soarelui?

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Nuveiba

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba.Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba: -Cine e tipa asta obraznica? -Amanta mea, ii raspunde sotul. -Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama! -Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta. -Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. -Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama: -A noastra-i mai frumoasa!

Pui de arici

Vinzator si analist

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
- Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii... bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Cum se salveaza o fata de la viol

Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o!!!!

În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte...

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

B 60 PUL

McDrive in Romania

Cel mai tare pres - Go Away Doormat

IKEA Job Interview

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Ce-i aia "pompa"?

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

Cum sa conduci masina ca un bucurestean

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.

* Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele

* In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune: - Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde: - N-am nimic impotriva. Zis si facut. Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede. Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...