Pentru programatori: diferenta dintre un bug si un feature

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:-Vrei sa fii sotia mea?Si ea a spus:-Nuuu!Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.SFARSIT

Doua gogosi intr-un cuptor

Doua gogosi intr-un cuptor. La un moment dat una din ele zice: "Draga, se face prea cald aici". La care cealalta striga: "AAAAAHH! O gogoasa care vorbeste!!!!"

Accident de munca

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare
in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat
ca drept cauza " slaba planificare " ca fiind cauza accidentului meu.
Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si
sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.


Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat
ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele
instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe ! acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie.

Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele min! ii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.

Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost
bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?

Un tip, dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva.
Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimtit esti. Ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?
- Nu te trec, stai linistita!
îi raspunde tipul,
- Te sterg.

Carlos Mencia face misto de orgasmul la fete

Am uitat sloganul...

Trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa

Un tip intra în biroul directorului:
- Domnule director.... Ma iertati! Maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti!
- Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!!!

Masurile ideale ale barbatilor

Masurile ideale ale barbatilor: 80-20-42
80 de ani, 20 de milioane dolari in banca, 42 grade temperatura

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 90% din inteligenta?

Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 90% din inteligenta? DIVORTATA

Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii

- Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit, nu mai vãd un ban prin casã.

Intr-o searã, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de sila, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzitã o voce femininã: -Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueazã rapid situatia si, însufletit de o idee, rãspunde: -Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie însã: facem sex oral. Da? Nu foarte încântatã, vocea femininã acceptã: -Mda, dar prima datã vreau sã vad focul. Tipul îi dã o brichetã cu care respectiva îsi aprinde o tigarã. cei doi încep actiunea planificatã. Surprizã însã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicându-si privirea, nu-si poate stãpâni un strigãt: -A, tatã, tu erai?! Taicã-sãu: -Amalia! Tu fumezi??!!"

Son of Bill Gates asks his father: - Dad, I'd like to try to have sex, what should I do? - That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all. - But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ... - My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, e vina lui?

Care este cea mai placuta despartire?

- Care este cea mai placuta despartire?
- Despartirea cracilor...

De ce poarta mireasa rochie alba

I: Stiti de ce poarta mireasa rochie alba?
R: Cica albul e culoarea standard a electrocasnicelor....

Se poate face sex de la distanta?

- Se poate face sex de la distanta?
- Sigur, daca distanta este mai mica decat lungimea...

Cea mai nashpa zi din viata unui liliac

Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta. - Care a fost cea mai naspa zi din viata ta? - Cand am avut diaree.

La piata Ion vinde un cocos

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Dar gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...

Doua broaste testoase bateau un melc

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, trosc, zbuf! Broastele testoase s-au saturat si au pleacat iar melcul ramane pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta. Trece un politist pe acolo si il intreaba: - Ce ai patit melcule? - Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede...

Doi soricei intr-o arhiva de filme

Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba : -Ia zi, ti-a placut filmul ? - Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea...

Boul si magarul termina facultatea

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari !!!!

Un cuplu asteapta un copil

Un cuplu asteapta un copil:
- Iubito, daca arata ca tine o sa fie magnific!
La care ea spune :
- Daca arata ca tine o sa fie un miracol !

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama,ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t pisica!

Discriminare sexuala

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile ..

Cum se fac afacerile

CUM SE FAC AFACERILE

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu
presedintele Bancii Mondiale.

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?

- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
- Se fura 4 oua...

Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind ziarul Times

Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind ziarul Times, fumand o havana si savurand un whisky.... La un moment dat, dispre grajd se aude vocea Mariei, nevasta-sa: - Ioane vino sa mulgi vaca! La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene: - Don't disturb me! Mai tarziu, Maria: - Ioane haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite!! Ion , la fel: - Let me cool! In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in solduri: - Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu'! Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul, mai trage un gat din bautura si in sfarsit zice: - Baby, let me tell you something: I think you've got an obssesion!!!

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro. Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati. Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euro. Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro. Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro. Unde este un euro?

Puteti sa ne priviti in timp ce facem sex?

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorarul de 80 € petru sedinta.. In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea, au sex, platesc 80 €.. Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati d-vs sa descoperiti ? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € dar si mai primim de de la asigurare asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

Care e cel mai rau lucru la un viol in grup?

I: Care e cel mai rau lucru la un viol in grup?
R: Sa fii ultimul...