Afla aici cum poti sa castigi bani din clickuri pe reclame!

marți, octombrie 30, 2007

Emigrant in Canada

Emigrant in Canada

12. Aug.
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.

12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta #*'~?!@'.



O fi toamna frumoasa in Canada, dar m-am saturat de iarna! Ma mut in Romania unde e cald si bine!

8 Decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Decembrie 2000
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Decembrie 2000
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada, dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment", dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat!)

3 Ianuarie 2001
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise, caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii, caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat, caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina din garajul subteran!

9 Ianuarie 2001
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca, iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie, caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Februarie 2001
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat = din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina, caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul, dar mai fluctua si in jos nu numai in sus!

10 Martie 2001
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata, am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Aprilie 2001
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate, caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!

10 Aprilie 2001
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai 2001
Cald afara, iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile, caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana, care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai 2001
Am incercat sa-mi iau bilet, dar cel mai curand e pe 15 iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iunie 2001
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada, unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de imigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China sau Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da' nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi, ba ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta, dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.

15 Iunie 2001
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea."

Etichete:

luni, octombrie 29, 2007

Nu e banc: 1GB acum 20 de ani

Etichete:

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Etichete:

Spune-mi lucruri murdare!

Sotul si sotia in pat... Momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Etichete:

Remanierea guvernamentala este iminenta

Remanierea guvernamentala este iminenta. Taricenu propune un guvern de tehnocrati japonezi, luind in consideratie experienta lor in domeniul politicilor economice. Aveti, in continuare, lista cu propuneri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kusuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11. Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu 13. Bagalaba Pinlakot 14. Opriwatizashi Shipasta. ....

Etichete:

vineri, octombrie 26, 2007

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Dar cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze!


Etichete:

Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu' il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu...
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti...
Intra o colega... aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu'
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa' sa ma f** cu tot compartimentu', dar eu geamu' nu-l deschid!

Etichete:

joi, octombrie 25, 2007

Berea contine hormoni feminini

Cercetari stiintifice recente au demonstrat ca berea contine hormoni feminini. Afland asta, impreuna cu cativa amici, ne-am hotarat sa testam, ca doar avem valente de cercatatori mai ales cand vine vorba de bere. Dupa o cantitate considerabila de bere concluziile au fost urmatoarele: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, in grup. Concluzia: Berea contine hormoni feminini.

Etichete:

miercuri, octombrie 24, 2007

Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei: "Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!" Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta: "Mi-a amintit de... o aluna!" Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare: "Chiar asa mica era?" Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei: "Nuuu...Sarata."

Etichete:

Doi ardeleni merg la vanatoare.Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.Cum ei nu mananca fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.Spre seara,cand a inceput sa se racoreasca,Gheo se trezeste,se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania,la care Vasai il intreaba:Trag? -Trage! Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:Nu cre'ca l-ai nimerit! Vasai:Nu-i bai, bin' c-o dat drumu' la om!!!

Etichete:

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!

Etichete:

marți, octombrie 23, 2007

Un urs polar care se joaca cu un caine de tras sania

Fotograful german Norbert Rosing a surprins o scena uimitoare in timp ce se afla in apropierea Golfului Hudson din Canada: un URS POLAR aflat in trecere, in loc sa se lupte sau sa fuga de cainii folositi pentru a trage saniile, a inceput SA SE JOACE CU UNUL DIN CAINI.



Fotograful era convins de sfarsitul cainilor lui atunci cand a vazut ursul apropiindu-se.



Se pare totusi ca ursul era bine hranit si cu chef de joaca...











Ursul s-a intors in fiecare noapte in acea saptamana ca sa se joace cu cainii...

Etichete:

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Etichete:

luni, octombrie 22, 2007

O blonda plina de sudori

La ora 8 dimineata se trezeste o blonda plina de sudori... la ora 9 se trezesc si sudorii si pleaca...

Etichete:

duminică, octombrie 21, 2007

Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un nebun

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Etichete:

vineri, octombrie 19, 2007

Excursie gratis la olimpiada din 2008 din China

O ocazie incredibila!

Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la olimpiada din 2008 celui care raspunde corect la cele 3 intrebari:

1. Care pare obosit?
2. Care sunt gemeni?
3. Cate femei sunt in grup?

Etichete:

Trei femei mananca inghetata

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Etichete:

joi, octombrie 18, 2007

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guitz, guitz...
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P...A MATII, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

Etichete:

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Etichete:

marți, octombrie 16, 2007

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala...

Reuters: Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigilica Berbecali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Etichete:

luni, octombrie 15, 2007

Religie. Sexualitate. Mister.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
"Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister."
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

Etichete:

duminică, octombrie 14, 2007

Doi bebelusi la cresa

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

vineri, octombrie 12, 2007

Romanii au patruns in bucataria italiana

Etichete:

Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat sise aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion:- No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos.Ion:- Da-o tu ca mi-o dau si eu!Dupa un timp, Maria zice iar:- No Ioane, io-mi dau si camesa jos ca nu mai pot!Ion:- Da-o ca asa fac si io.Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice:- No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne futa si pe noi?

Etichete:

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton.
Eistein: Te-am vazut! Tu esti Newton!
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

Etichete:

joi, octombrie 11, 2007

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"

Etichete:

miercuri, octombrie 10, 2007

Draga, ai folosit vreodata vibratorul?

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!

Etichete:

Dragostea din tei - varianta in chineza

Etichete:

Anunt vanzare

AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pesaptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!

Etichete:

marți, octombrie 09, 2007

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aeaja in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!! ...

Etichete:

vineri, octombrie 05, 2007

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice: - Doamnă, am o problemă mai delicată, nu stiu cum să vă spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot
asa stă... ce îmi dati? Farmacista stă un pic... se gândeste... se duce în spate să se consulte cu colegele. După câteva minute se întoarce si zice: - Casă, masă si 300 de euro pe lună e bine?

Etichete:

miercuri, octombrie 03, 2007

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.


Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

Etichete:

Un prieten, patron al unei companii de multe milioane de dolari, umbla doar in blugi si-n tricou. In acelasi timp, soferul lui poarta costum (e alegerea lui). La intalnirile de afaceri cu oameni cu care nu s-a vazut pana atunci, patronul e din start lasat afara, iar soferul poftit inauntru. Dupa doua minute, directorii ies, cerandu-si mii de scuze. Cine greseste: omul care nu da doi bani pe haine sau cei care nu dau doi bani pe om?

Etichete:

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Etichete: