O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din spate claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Ahrem bahra mahji COLA!

Un arab intra intr-un bar in state. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji COLA!
Barmanul foarte nelamurit, il intreaba:
- Un pahar mare si rece cu ce?

Trei cafele

Un tip beat la un bar ii cere chelnerului sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat ii cere aceluiasi chelner: - Trei cafele.. - Trei?... - Da... TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu s-a mai putut abtine, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?... - Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Da mai departe daca ai un pic de suflet...
Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma:
mailto: suporter_rapid@giulesti.ro am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...
rog seriozitate

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout. Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.
-Dar cum arata sotia ta? Poate mergem sa le cautam impreuna.
-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a ta?!
-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta!

Seful spermatozoizilor, aflat in capul coloanei, da ultimele ordine de lupta:
- Voi atacati flancul stang, ceilalti flancul drept! Restul, impreuna cu mine, atacam in centru.
Nu dupa mult timp, panicat, ordona retragerea:
- Tradare! Am fost dati in gat!

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata, frate, eu iau casetofonul.

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Bula la scoala, de ziua invatatoarei

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice: - Sunt franzele, nu? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb, nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus.

Un Mercedes ca sa te plimbi in Rai

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala

Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala? "Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?"

Un mosneag de 90 de ani statea pe o banca in parc, plangand

Un mosneag de 90 de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de 25 de ani...
- Şi ce-i rau in asta ? intreba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi ?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...

Doua blonde vor sa fure un autobuz

Noaptea tarziu, 2 blonde se intorceau de la discoteca. Fiindca nu mai circula nimic la ora aceea si intamplator se aflau in apropierea unui depou, isi spun: - Fata, pe bune dreptate se spune ca suntem proaste, hai sa furam un autobuz si sa mergem pana acasa. Zis si facut: una ramase afara de paza, iar cealalta intra sa fure un autobuz. Dupa aproape jumatate de ora, cea din urma se intoarce plangand. Cea care statea de paza o intreaba mirata:
- Ce ai fata, ce s-a intamplat?
- Fata, nu am gasit nici un 282 sa-l iau care sa ne duca si pe noi acasa, si acum ce ne facem?
- Fata, dar tu chiar esti proasta rau. Nu puteai sa iei un 300 si mai mergeam o statie pe jos?

La pescuit pe furtuna...

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta...

Test de fidelitate

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

La scoala Bula invata despre medicamente

La scoala Bula invata despre medicamente.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se
folosesc.
Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo, si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest
"medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.
-Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna.
-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?!
-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !

A group of feminists are protesting in front of the White House:
- Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
- Can I have one?

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director... dar sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

Turist atacat de un urs

Turist atacat de un urs - ATENTIE! Imagini socante!

Unde ai fost, Superman?

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Do you still have sex with granny?

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say "fuck you", she says "fuck you too".

Neamuri

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt.
O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse femeia, socri si cumnati!

Si frumoasa, si desteapta...

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..." Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!" Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce vrei sa faci, vrei sa-l f**i?

Pasarica

Micul Bula intra si o suprinde pe ma-sa dezbracata in baie. Ea se acopera repede cu mainile si Bula o intreaba: "-Mama, ce-ai acolo?" Ea ii raspunde: "-Nu-i nimic Bula, e o pasarica" La care Bula: "-Vezi sa nu iti intre in pi**a"

Mama, m-a batut tata de doua ori azi

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

Acolo am fost eu c-o tinerica

Doi ciobani isi pazeau linistiti turmele. La un un moment dat, unul dintre ei zice:
- Vezi bolovanu' ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica....eheeeee...
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei...cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica....behaia si ea....

Cum gaseste un cioban o oaie pe varf de munte?

I: Cum gaseste un cioban o oaie pe varf de munte?
R: Satisfacatoare.

Curcubeul

Poveste scrisa de un african: Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru, Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?? CURCUBEULE !

Un popa intra intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste...