Un tip la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa... Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!

Cum se cheama liftul in Japonia?

- Cum se cheama liftul in Japonia?
- Apasand pe buton.

De ce s-a inventat ciocolata alba?

- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?

- Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?

- Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

Cu nevasta la vanatoare

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

De ce se urasc evreii cu chinezii

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:

- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant! Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.

Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Noaptea, inainte de examen

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...Si noi invatam, 'tutzi mortii ma-tii !...

Nevasta somnoroasa

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza, ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist. Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

In timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei: - Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine! - Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Mugur Isarescu se duce la tuns

Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns. Frizerita: - Cum mai merge economia, domnu' guvernator? - Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: - Cum mai merge economia ? - Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta? - Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

Cum sa sperii pasagerul de langa tine in avion sau in tren

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si..
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! - Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? - Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasu".

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun... - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine..

In cimitir, groparul sapa linistit tragand din tigara. La un moment dat vede ca din mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Atunci mortul se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu o lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta ...

Sotul si sotia aveau un caine rau

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Firma serioasa angajam hacker

Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Mama spune ca am voie

Virinel si Hormonica facand sex in gradina

Recent au aparut noi imagini pe interent cu Virinel si Hormonica facand sex in gradina.
Cei doi au refuzat orice comentariu, insa imaginile chiar nu mai au nevoie de nicio alta justificare.

Un tricou cu Steaua

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua va rog...
- De care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

Che Guevara promoveaza Loganul MCV

Che Guevara, Fidel Castro, Karl Marx si Lenin apar intr-un spot publicitar german de promovare a Daciei Logan MCV

Discul cu povesti al lui Bulisor

Parintii lui Bulisor il lasa singur acasa numai pt. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti.La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! "DA VREAU! DA VREAU!"..... Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura ,cu parul smuls din cap si zbierand la infinit´: "DA VREAU! DA VREAU!"...si discul:"Copii ,vreti sa va spun o poveste?Copii, vreti sa va spun o poveste?Copii ,vreti sa va spun o poveste?..."

O femeie face plaja fara sutien

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

Codul sursa de la Windows Vista

O slujba la Minister

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?" -"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.

Doi soricei intr-un cinema

Cica 2 soricei intr-un cinema, rozand o banda de film:
- Mhiam-mhiam, ce bun ... ti-a placut filmul ?
- Mhiam-mhiam, a fost bun, dat parca mai mult mi-a placut cartea ...