Message from Osama bin Laden to George W. Bush

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."

Chilotii lui Adam

Un baietel deschisese biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata, ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama, uite ce am gasit!" - striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" - intreba mama. Fascinat, baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Dictionar alternativ

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢATĂ = fără sâni
AMÂNATĂ = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

Cum te poti alege cu niste minunate fotografii din vacanta :)

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: - Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: -Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -Nu te-am mai recunoscut!

Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui. - Sa traiti dom colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de) - Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! - Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM!!!

O blonda suna la informatii CFR

O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa...
Blonda:
-Multumesc!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,

Optimistul vede lumina de la capatul lui,

Realistul vede luminile trenului care vine,

Iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti care stau pe sine...

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula. In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si ai spune: -Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a doua seara homosexualul se duce la student si ai spune: -Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a-III-a seara studentul la Politehnica ai omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: "Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc."

Eddie Izzard - Supermarket Psychology

Death Star Canteen

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?

Proverb evreiesc

"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"

Un evreu avea avea 5 copii. La inmormantarea sa fiecare copil trebuia sa ii puna in cosciug 100 de dolari sa aiba pe lumea cealalta. Asa ca primii 4 copii i-au pus 100 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 500 de dolari, i l-a pus in cosciug si i-a luat cei 400 cash.

Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti!
c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!
- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa , si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

Dictionar alternativ

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ABUZ = (Om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP = scop mărunt
SOIOS= de soi
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

‘Mi-au tremurat picioarele dupa vizionare’

Aceasta este replica unui prieten, dupa ce mi-a trimis pe Y!M un link la clipul de mai jos, filmat in Caminito del Rey.

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a stressului. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.....

Striptease mioritic

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum incepe ciobanul sa tunda oile, la care unul zice:
- Mama, sa vezi ce striptease se incinge aici!

De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare?

-De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare?
-Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Doua stewardese

Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de politie le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim!

Degetul placerii

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei, indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei, inelarul, pe care pui verigheta; iar degetul distinctiei, cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii!
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."

Papagal rau

Proaspatul angajat al unei intreprinderi cu o mare activitate industriala, se plimba prin halele si birourile acesteia pt a i se prezenta locul de munca. La un moment dat ramarca un afis pe o usa: “Papagal Rau” Ce e aici? Intreaba el. Managerul ii spuse “A, rau, de tot, ... rau, papagal rau! Sa nu care cumva sa intri, ca e rau, rau de tot!” Trece timpul si el zilnic pe langa biroul cu afis cu ochii cat cepele. Intr-o zi nu se mai putu abtine, si da buzna inauntru sa vada ce e. Intra, si vede un papagal intr-o colivie, si incepe sa rada, si zice “auzi, papagal rau, ... si inchis in colivie... ha, ha!” La care papagalul: “Rex, so pe el!”

Un cal vine la cinema si la casa cere un bilet

Un cal vine la cinema si la casa cere un bilet. Casiera speriata: "Aoleu! Un cal care vorbeste!..." Calul: "Nu doamna, ca inauntru tac."

Niste moldoveni la jocurile olimpice

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!!

Voi fi plecata din oras pentru o saptamana. Vrei, te rog frumos, sa imi uzi florile???

De la apa o sa ti se traga...

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te. .. sunt atatia oameni nevinovati.. .pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Concurs de palme cu Bush si Basescu

Basescu se intalneste cu Bush la ferma din Texas a ultimului. Bat campii nitel, dupa care ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Bush: Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. Hai sa-i punem la incercare. Ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
Bush: Foarte bine. Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.

Sta Mike, se gandeste, pana la urma spune: Sa traiti, dar nu pot sefu, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot!

Basescu: Imi place, dar ia uita-te tu la al meu. Gheorghe, vino ma incoa.
- Sa traiti, ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Gheorghe se conformeaza si ii trage una lui Bush de mai sa cada asta pe jos.

Bush: Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: La ce te gandesti ma?
Gheorghe: Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei". Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane! ... Mai da-mi o sansa!... La care Sir ii raspunde, calm: - Prea-bine!... Balangane-l !

Formula 1 Breaking News

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.