Un Tampax de la Mos Craciun

O discutie intre 2 copii in camera lor.
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri.... fara ca nimeni sa-si dea seama!!!

O blonda vrea pantofi de crocodil

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari. -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. -OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil !!! -N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: -LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz!

Dictionar de Messenger rural

Dictionar de Messenger rural:
- În prispă (online)
- Sunt la prashit (busy)
- Plecat la oraş (stepped out)
- Îmi bat nevasta (be right back)
- Ieşit la poartă (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborât de băutură (offline)

International Heaven and Hell

HEAVEN is where the police are BRITISH, the chefs ITALIAN, the mechanics GERMAN, the lovers FRENCH and it is all organized by the SWISS. HELL is where the police are GERMAN, the chefs BRITISH, the mechanics FRENCH, the lovers SWISS and it is all organized by the ITALIANS !!

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?

Culmea eternitatii

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata.

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un ardelean pieton in Bucuresti se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Ardeleanul, suparat foc: - D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut… Bucuresteanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva? Ardeleanul: Mie nu, nevesti-mii!

O ai cea mai mare

El ii zice ei:
- Pun pariu ca nu poti sa imi zici ceva care sa ma faca sa fiu in acelasi timp extrem de bucuros si extrem de suparat.
Replica ei:
- O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.

Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

IPhone vs Paleolithic Stone

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Remediu contra durerii de gat

Doua prietene stau de vorba la birou.
-Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Pe mine de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare.
-Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "Mancam mai intai". Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: "Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance"

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14" alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani... Draga mea, cred ca am o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...