How many faces do you see?

Doi ardeleni bat la usa unui bordel

Doi ardeleni bat la usa la un bordel. Pestele deschide, ii cantareste din ochi si-i intreaba: - Ce vreti, ba? - No, nu va suparati, am vrea sa f***m ceva! - Cati bani aveti? - Cinzeci de lei - De banii astia puteti sa va f***ti intre voi!!! Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa. - Iar ati venit? - No, amu om venit sa platim.

Recompensa. Cine ofera mai mult?

La o casa de licitatie din Scotia, un american bogat se ridica din public si vine la microfon: – Acum cateva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o suta de dolari recompensa cui il gaseste ! Un scotian din sala, se ridica imediat si zice: – Eu ofer o mie de dolari!

O dieta noua?

- Ai slabit grozav! ai o dieta noua? - Da. morcovi, cartofi, sfecla. - Le fierbi sau le prajesti? - Le sap!

Du-te, ma, n-are cum!

Bulisor catre prietenului sau: – ”Ba, sora-mea poate sa-si bage o veioza in fund” – ”Du-te, ma, n-are cum!” i-a raspuns prietenul – ”Ba da, ma!” zice Bulisor ”Am auzit eu aseara cand i-a spus iubitului ei: Daca stingi veioza, o iau in fund”

In magazinul de pantofi

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba: – Cum sunt? – Ma strang putin. – raspunde acesta. – Incercati sa scoateti limba. – spune vanzatoarea. – Thoth ma strangh phusin.

In parcul intunecat

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat? – Eheee banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga..

Mircea cel Batran

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una catre cealalta: – Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... – Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: – Salut, Mircea, ce faci batrane? La care blonda ii zice catre cealalta: - Vezi, fa? Care-i proasta?

Sexul in ureche

Două tipe pe o bancă în parc: - Ai auzit, fată, că e la modă acum sexul în ureche? - Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?! - Da' ce, fată, până acum ai rămas mută?

Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la de-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa

Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra

Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!

Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
- Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am strigat la el:
- Legitimaţia, arata-i legitimaţia!!

 

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil…. Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!