Pe cine ai mai avut inaintea mea?

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Lectie de patriotism

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Poezie de love

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

Doi melci in padure

Doi melci in padure:
-Ce-ai patit bah, ce ai vanataia aia in frunte?
-Bah sa vezi ce ciudat... fugeam eu prin padure cand brusc mi-a crescut o ciuperca in fatza...

O dieta echilibrata

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Accesul interzis bicicletelor

Tratamentul impotentei

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de
cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

2 in plus sau 2 in minus?

Un tip face baie singur intr-un lac si la un moment dat simte o mana pe oua si aude o voce care il intreba :
- 2 in plus sau 2 in minus?
Sta tipul se gandeste si raspunde 2 in plus de teama sa nu ramana fara. Iese din apa curios nevoie mare si se uita in slip, stupoare, are 4 oua.
Merge la doctor si ii povesteste intamplarea la care dr ii spune:
- Eu nu te pot opera,daca ti le tai pe alea bune? Mergi inapoi intra in apa si daca faza se repeta raspunde 2 in minus.
Ajunge tipul la lac, intra sa faca baie si simte iar mana , aude iar vocea care intreba:
- 4 in plus sau 4 in minus?

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe amaaandooouaaaaa!

Maistrul vidanjor

Doi vidanjori: unul (seful) mergea cu mainile in buzunare si cel de al doilea (ucenicul) cara trusa cu scule... Ajung la un wc sa-l repare. Seful trage aer in piept, pune mana la nas si se scufunda in hazna....1 minut, 2, 3 iese: - 'Tu-i mama ma-sii, da-mi cheia franceza! Se scufunda iar...1 minut, 2, 3, iese: -'Tu-i mama ma-sii, da-mi si cheia de 10! 1 minut, 2,3, iese: - Extraordinar, da-mi si cheia de 13! 1 minut, 2, 3, iese satisfacut si zice: - Vezi ce inseamna sa fi mester? Pune mana sa inveti ca altfel o sa cari toata viata cutia aia de scule!!!

Flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume

Vine sotul tarziu acasa, sotia nu-i da drumul. El ii spune: - Am adus flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Sotia deschide usa si intreaba: - Unde sunt florile? - Dar unde e cea mai frumoasa femeie?

Sandalele pe care nu le mai purtai tu

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat; Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?

O blonda sta pe o banca in parc si plange

O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.

Un tip tot adormea la biserica

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: - AMIN!

Imi trimit nevasta la statiune

3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta!

Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare

Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune..."cine a scris porcaria asta?"

Un cioban pastea

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Da' cum? - Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva?? - Nu eu. Nevasta-mea.

Un ascultator suna la un post de radio

Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Testul IQ

Doua blonde stau de vorba:
- Mi-am facut testul IQ.
- Si cum ti-a iesit?
- Negativ, slava Domnului!...

Draga Mos Craciun

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe maica-ta!

Duminica, luni, marti si joi

Un batrin ajunge la doctor plingindu-se de oboseala. Dupa ce doctorul il verifica, il intreaba pe batrin de citeori pe saptamina are relatii sexuale. Batrinul raspunde: duminica, luni, marti si joi. Doctorul se uita la el si spune: este prea mult pt virsta ta, trebuie sa reduci, reduce ziua de marti. Batrinul aude si incepe sa sara de bucurie. - De ce esti asa de fericit? intreaba doctorul - Fiindca marti este cu sotia mea...

Diferenta dintre bun, rau si fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

Big Leroy

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Jeepul generalului

La o unitate militara suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!...

Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus

Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus. Il opreste politia:
- Amenda pentru exces de viteza!
- In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.
- Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.
- In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.
- Da? Oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
- Si ce daca? nu vezi ca e ziua?
- Aici da, da' n Germania e noapte!

Barbate, vreau melci!

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa"

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!

Pe o strada cu curve din New-York

Pe o strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da' de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi! Da de unde din Romania ?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!

Aveti piine?

ratusca la magazin:

- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
-nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- BAAAAAAAA !!! daca ma mai intrebi o data daca am piine iti bat ciocu'
in cuie de tejghea !
- .... aveti cuie ?
- nu !!
- aveti piine ?

La vinatoare de ursi polari

la vinatoare de ursi polari

un nene isi povesteste weekendul altui nene:

- bai am fost la pol, sa vinez ursi polari... si cum mergeam eu asa
deodata vad 10 ursi unul linga altul. duc pusca la ochi, poc ! cade
primul urs. ceilalti ma vad si incep sa vina spre mine. duc pusca la
ochi, poc ! mai cade unul. ailalti incep sa alerge spre mine. eu alerg,
din mers incarc pusca, ma intorc, poc ! mai cade unul... ailalti alearga
dupa mine. ma uit inapoi, arunc cu pusca, il nimeresc pe unul in cap,
cade; restul fuga spre mine, gata sa ma prinda... eu fug, fug... abia
mai puteam.. aia gata sa ma prinda... cind ma urc intr-un palmier.

- pai bine ba, tu nu stii ca nu-s palmieri la pol ?
- ba stiu, da' ce era sa fac ?!

Trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra

Trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra: Nu ma mai astepta diseara la portitza, mi-am gasit alta gagica! SEMNAT: Ghitza.

A murit bunicul

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri? - Pãi stiti..a murit bunicul..-Aoleu! Cum asa? - Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.-Vai, sãracul! Si asa a murit?-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.-A, si a murit?-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.-Si asa a murit? -Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a murit?-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.

30 ani de casnicie

Sotia catre sot:
- Maine implinim 30 ani de casnicie. Am putea taia porcul?
- De ce? Doar nu e vina lui...

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar

I: Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R: Sunt insurati.

Gradinita

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Femeie! Sotul tau este acasa?

Un betiv mergea pe drum impleticindu-se, cantand:
"Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..."
pana ce a ajuns in fata unei case si striga:
-Femeie! Sotul tau este acasa?
Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus:
-Da, doarme!
-Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul.
Apoi a procedat la fel de mai multe ori. Pana cand, la un moment dat:
-Femeie! Sotul tau este acasa?
-Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum!
-Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?

Geamantanul de pe sifonier

El si ea, la nunta de argint. Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat." El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan." Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!" El: "Da, cincizeci de mii de dolari." Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..." El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan." Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?" El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam.

In padurea cu alune

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea ..." ..la final pupaza a fost impushcata..