Afla aici cum poti sa castigi bani din clickuri pe reclame!

vineri, iulie 28, 2006

Certuri conjugale

În toiul noptii, Bulã, cu vînãtãi pe fatã si cu douã valize în mîini, sunã la usa casei lui taicã-sãu.
- Ce-i cu tine, Bulã, la ora asta si în halul ãsta?
- M-am certat cu nevastã-mea.
- Si a îndrãznit curva aia sã dea în tine? Eu, în locul tãu, o fãceam bucãti!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai cã am în valize?

Etichete:

O blonda la "Vrei sa fii miliardar"

O blonda participa la "Vrei sa fii miliardar":

1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.




P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:







1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insula Focilor" (ciini de mare)



Cu cat esti mai destept decat o blonda?

joi, iulie 27, 2006

Cele 4 animale preferate ale femeii

I: Care sunt cele 4 animale preferate ale femeii?
R: Jaguarul din faţa porţii, vulpea de după găt, armăsarul din pat şi boul care plăteşte ratele...

Etichete:

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Etichete:

marți, iulie 25, 2006

Ce lipseste cuplului

Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta
sexuala... au ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.
-Adica ce este asta FELATIE domnule doctor?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe
unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga??

Etichete:

O pacatoasa la preot

Vine o tipa la un popa si ii spune: - Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal. Popa: - Zece matanii repede. Tipa le face si continua: - Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Popa: - Cinzeci de matanii repede. Tipa le face si continua: - Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu. Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal: - Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: - Bai, descurcate si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.

Etichete:

joi, iulie 20, 2006

Cugetari profunde despre sex (II)

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost
cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte
mult singur.
Woody Allen

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te
poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara
sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot


Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam,
ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice
femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu
o funie.
George Burns

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se
fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost
maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis
este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la
Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale
lumii este o realitate.
Marlene Dietrich

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti
impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze
contrariul.
Cary Grant

Munca de programator este ca si sexul. O singura
greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul
vietii.
Michael Sinz

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex -
indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Etichete:

Cugetari profunde despre sex (I)

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza
sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o
partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se
simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui
barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in
timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea
medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au
reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea
provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut,
nici tu nu vei face.
Anonim


Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand
vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un
partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot
mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste
pesti negri.
Tiger Woods

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e
acelasi lucru.
Oscar Wilde

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un
creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange
pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti
raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza,
dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e
perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias

Etichete:

Se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii, eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze...
Tziganu: ZI CE VREI !!

Etichete:

Animalele din jungla merg cu avionu

Animalele toate din jungla merg cu avionu.
Dupa 5 minute de la decolare... rata ii da o palma ursului: -Ba, da o tigara!
Ursul executa.
Dupa 5 min... -Ba, da si un foc!
Ursul iar executa.
Dupa alte 10 min faza se repeta!
Vulpea, sa para si ea jmechera, face la fel ca rata.
Ursul se enerveaza si le arunca pe geam, la care rata:
-Vulpe, stii sa zbori?
La care vulpea:
-NU!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

Etichete:

miercuri, iulie 19, 2006

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Etichete:

marți, iulie 18, 2006

Raza pătratului

Două liceene, una dintre ele avea câteva foi în mâna, învăţa la geometrie.
- "Auzi, fată, asta e raza pătratului?"
- "Nu, e diagonala cercului."

Etichete:

Mi-as dori sa am o surioara

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori sa am o surioara.
Razand, tatal ii spune:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Tu nu o vezi pentru ca atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta ingandurata scoate perla:
- Vrei sa spui...ca face la fel ca celalalt tatic al meu?...

Etichete:

Care este diferenta dintre o racheta si un cacat?

I: Care este diferenta dintre o racheta si un cacat?
R: Racheta inca n-ai mancat.

Etichete:

joi, iulie 13, 2006

MULTUMESC DIN INIMA

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mail-uri inlantuite pana la aceasta data Deoarece, gratie amabilitatii voastre : 1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC ! 2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA ! 3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer ! 4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca ! 5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!

Etichete:

miercuri, iulie 12, 2006

Mayonnaise and mexicans

Most people don't know that back in 1912, Hellmann's mayonnaise was manufactured in England. In fact, the Titanic was carrying 12,000 jars of the condiment scheduled for delivery in Vera Cruz, Mexico, which was to be the next port of call for the great ship after its stop in New York.

This would have been the largest single shipment of mayonnaise ever delivered to Mexico. But as we know, the great ship did not make it to New York. The ship hit an iceberg and sank, and the cargo was forever lost.

The people of Mexico, who were crazy about mayonnaise, and were eagerly awaiting its delivery, were disconsolate at the loss. Their anguish was so great, that they declared a National Day of Mourning, which they still observe to this day.

The National Day of Mourning occurs each year on May 5th and is known, of course, as Sinko de Mayo.

Se intalnesc un rocker si un manelist

Se intalnesc un rocker si un manelist. Se gandesc ei ce se gandesc si se iau la bataie. Si se bat....si se bat....pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? raspunsul 'da'. Ati baut? raspunsul 'da'. Ati futut? raspunsul 'da'. Ati injurat? raspunsul 'da'...
Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci in iad. Tu roakere, tu te duci in rai.
La care manelistu: 'De ce? Aceleasi pacate le-a facut si el' aratand inspre roker.
La care Iisus: 'Da,mah! Da el are pleata ca a mea...'

Etichete:

Perle de circulatie

M-am lovit de un camion stationar care venea din sens invers.

O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehicolul si a disparut.

Pietonul nu stia in ce directie sa o ia, asa ca l-am calcat.

Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui, cand el ma lovit in fata!

Etichete:

Cum bagi cheia in broasca?

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

Etichete:

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata,il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...

Etichete:

Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?

Doua blonde stau de vorba.
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine
esti?
Bula: IANOS GONZALES

Etichete:

Un politist gaseste un pinguin

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Etichete:

Act Sexual

Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului.
Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...
Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria: "Act Sexual"
- Daaa?!... bine, bine... inelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste: "Act Sexual"
La proxima sedinta situatia se repeta; leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul etc...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa ... nimic. Intra... si-l vad pe iepuras stand, singur, in fotoliu.
- Pai...cum... zice leul: singurel, singurel ??!
- Pai daaa..., zice cascand iepurasul, ma f**e o leneee...

Etichete:

Bula sta pe peron sa plece la armata

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el: mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale, stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb...

Etichete:

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

Etichete:

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat.
Profesoara: - Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.
A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat.
Profesoara: - Ce-i cu tine Bula?
Bula: - Numai dvs. sunteti de vina.
Profesoara: - Cum asa Bula?
Bula: - Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:
- Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?
La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:
-Eu vreau un scurt papusa.

Etichete:

Inmormantarea unui cardiolog

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Etichete:

Americanii au inventat un computer medical foarte performant

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

Etichete:

Cu urechea lipita de asfalt

Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca: - Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde: - Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata.

Etichete:

marți, iulie 11, 2006

I love a girl. Should I marry her?

A young man once asked a wise man: "I love a girl. Should I marry her?" The wise man answered: "No matter what you do, you will make a mistake."

luni, iulie 10, 2006

Un tip bate la poarta unei case

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii...

Etichete:

Sotia se plange psihiatrului

Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Etichete:

vineri, iulie 07, 2006

Datorita intreruperii curentului electric

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si
doua blonde pe scarile rulante...

Etichete:

Un ginecolog vrea sa se reprofileze ca mecanic auto

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7... eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi... l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul printeava de esapament!

Etichete:

Un rocker, uimit în faţa barului

Un rocker, uimit în faţa barului, căutându-se zadarnic prin buzunare:
- Băăă… mi-am băut banii de bere!

Etichete:

Un ardelean intra intr-un bar la New York

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. "Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute". Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. "Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

Etichete:

joi, iulie 06, 2006

Un student pica la examenul de logica

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

Etichete:

Un taximetrist la portile raiului

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate la poarta si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un
sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi
scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de
lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si
o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac,
cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii
de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti
dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina
se rugau...

Etichete:

miercuri, iulie 05, 2006

TEST (ia 30 secunde, dar merita!)

Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. (!!!)
Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Fragi
4 Piersica
5 Portocala




Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rezultate:

1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele



...Da, si eu sunt in cautarea imbecilului care mi-a trimis testul asta!

Etichete:

marți, iulie 04, 2006

La coada intr-un magazin de pantofi

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.

Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Dar, chiar in momentul in care prietena va arunca portofelul, puteti trece in fata celeilalte cliente si ati putea prinde de acolo portofelul.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?


Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal. Vizionare placuta la Cupa Mondiala!

Doi tigani se duc in excursie in Egipt

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Haouleu, manca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Etichete:

Program de lucru la o companie multinationala

La o companie multinationala, angajatii vin la munca la ora 9 dimineata
si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe
ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si, la
ora 17, pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema
pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la
ora 9 dimineata, lucreaza si, la ora 17, pune pixul jos si se duce la
director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si
trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii
spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii
intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta
pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond, omul este si el
in concediu!

Etichete:

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza...
Dupa doua zile: -Cine e? -Sunt Pavel!
Iisus deschide usa. -Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc !
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca?
Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule..!
- Cine e? - Ioan!
- Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York !
- Bravo
- Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e? - Iuda sunt.
Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda?
- FBI-ul !!!

Etichete:

O femeie cauta un cadou pt sotul ei

O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora? - O invat sa faca de mancare si dupa aia tu..... te cari...

Etichete:

Era odata un barbat care avea trei iubite

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul, si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.

Etichete:

Ion si bila

Ion la coasa; apare un OZN si se deschide o trapa. Iese o bila, bing-bing-bing, sare langa ion. ion se uita la bila, bila scoate un gat.
In varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap. se uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion.
ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se
uita la ion. ion se uita la bila. bila mai scoate un gat. in varful gatului un cap se uita la ion. ion se uita la bila.
bila isi retrage fiecare cap pe rand, bang-bang-bang sare in OZN, se inchide
trapa -vjjjjjj - si ozeneu se ridica si pleaca....
ion spune meditativ, rezemat in coasa: "tu-tzi gatzii ma-tii !!! "

Etichete:

A man and a woman sleeping together on a transcontinental train

A man and a woman, who have never met before, but are both married (to other people) found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train.

Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly. He in the upper bunk and she in the lower.

At 1:00 AM, the man leaned over and gently woke the woman saying, "Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."

"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."

"Wow! That's a great idea!" he exclaimed.

"Good," she replied. "Get your own fucking blanket!"

After a moment of silence, he farted.

Un om vede o fetita atacata de un pitbull

Un om se plimba prin Central Park, in New York.
Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare se scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Etichete:

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Etichete:

A redneck soldier's letter to parents

Dear Ma and Pa:

I am well. Hope you are. Tell Brother Walt and Brother Elmer the Marine
Corps beats working for old man Minch by a mile. Tell them to join up
quick before maybe all of the places are filled. I was restless at first
because you got to stay in bed till nearly 6 a.m., but am getting so I
like to sleep late.

Tell Walt and Elmer all you do before breakfast is smooth your cot and
shine some things. No hogs to slop, feed to pitch, mash to mix, wood to
split, fire to lay. Practically nothing. Men got to shave but it is not so
bad, there's warm water.

Breakfast is strong on trimmings like fruit juice, cereal, eggs, bacon,
and stuff, but kind of weak on chops, potatoes, ham, steak, fried
eggplant, pie and other regular food. But tell Walt and Elmer you can
always sit by two city boys that live on coffee. Their food plus yours
holds you till noon, when you get fed again. It's no wonder these city
boys can't walk much.

We go on "route" marches, which the Platoon Sergeant says are long walks
to harden us. If he thinks so, it is not my place to tell him different. A
"route march" is about as far as to our mailbox at home. Then the city
guys get sore feet and we all ride back in trucks. The country is nice,
but awful flat.

The Sergeant is like a schoolteacher. He nags some. The Capt. is like the
school board. Majors and Colonels just ride around and frown. They don't
bother you none.

This next will kill Walt and Elmer with laughing. I keep getting medals
for shooting. I don't know why. The bulls-eye is near as big as a chipmunk
head and don't move. And it ain't shooting at you, like the Higgett boys
at home. All you got to do is lie there all comfortable and hit it. You
don't even load your own cartridges. They come in little metal boxes.

Then we have what they call hand-to-hand combat training. You get to
wrestle with them city boys. I have to be real careful though, they break
easy. It ain't like fighting with that ole bull at home. I'm about the
best they got in this except for that Tug Jordan from over in Silver Lake.
He joined up the same time as me. But I'm only 5'6" and 130 pounds and
he's 6'8" and weighs near 300 pounds dry.

Be sure to tell Walt and Elmer to hurry and join before other fellers get
onto this setup and come stampeding in.

Your loving daughter,
Gail

O pereche sta pe banca in parc

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig?

Etichete:

Un student hippy la o stina de oi

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, pleaca la munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. Badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana, poate sa manance si niste cas. Badea ii raspunde: - Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: - Aha bade, tu vrei ceva sex! La care badea: - Pai o sa fac sex oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

Etichete:

luni, iulie 03, 2006

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa trasneasca. Primul trasnet cade linga ei. Ardeleanul: "No!" Mai trasneste odata, intre ei. Ardeleanul: "No, no!" Trasneste inca odata, fix pe soacra-sa. Ardeleanul: "No, ashe!"

Etichete:

Cum sa traim pana la 140 de ani

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Etichete:

sâmbătă, iulie 01, 2006

Un tren ciocneste un autobuz de calugarite

Un tren ciocneste un autobuz de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, fiecare la interogatoriu ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata un penis? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data una dintre calugarite isi facea loc dind din coate. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta, eu pot sa fac gargara cu apa sfintita inainte ca sora Ioana sa-si bage cu*u in apa?

Etichete: