Care rezista mai mult la mirosul de capra

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.
Se baga toti in grajd la capra si asteapta.
Dupa un sfert de ora iese neamtul.
Trece jumatate de ora, iese francezul.
Dupa inca un ceas iese capra.

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave - adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Furkulitze

Pesti pupaciosi

Alimente crude

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Ce mai face barbatul tau?

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu!

A murit soacra lui Bula

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula ! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Pai, macaroane cu branza... !

Rashela vrea sa divorteze de Itzic

Rasela îi zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarât sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic , ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
- Pai daca nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vânzare!

Se bat homosexualii cu lesbienele

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
- Aici baru' Casablanca , veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...

1 ora in plus pe zi pentru a creste productivitatea

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi
mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari
profitul companiei.
Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem
datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne
intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu,
Vasilescu, Popescu....

Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de lînga el si îi spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea îi raspunde: - Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gîndeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Reclama Muzeul Taranului Roman

Excelenta reclama facuta la Muzeul Taranului Roman (Bucuresti). Satul Romanesc vazut prin ochii generatiei "Google".

Oferta speciala la Metro

Gheorghe la bar in sat cere 2 pahare de vodca

Se duce Gheorghe la bar in sat si cere 2 pahare de 100 de vodca. Barmanul mirat il intreaba de ce bea atata, la care asta i raspunde ca are un prieten plecat in razboi, si de fiecare data cand vine sa bea, sa bea un pahar si pentru amicul lui.
Dupa o saptamana vine Gheorghe la bar si cere 1 pahar de 100 de vodca, la care barmanul il intreaba:
- Ce ma ti-a murit prietenul?
Ghe: - Nu ma! M-am lasat eu de baut!

Cel mai fiabil motor (1 cilindru in V)

Femeia are cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singur
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

O batrana pe un balansoar cu motanul ei

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana printesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat?

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice: - Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0. - Da, tata... - Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din St.cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo. - Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte? - Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor...

Butterfly

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora : - Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa. Americanul : - Butterfly ! Seful de trib : - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture ? Hai la carnati cu tine ! ! ! Englezul : - Butterfly ! Seful de trib : - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine ! Moldoveanul : - Butterfly-li ! Seful de trib dupa indelungi strofocari : - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa ! - Fluturi-li !

Ce e rosie si strica dintii

I: Ce e rosie si strica dintii?
R: Caramida.

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: -Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede. -Cred ca imi porti ghinion!

Ma lasati sa va musc sanii pt 100$?

Opreste un tip o gagica pe strada. - Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace. Se duce tipul dupa colt si asteapta... cand apare tipa : - Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm... nu dom'le, du-te de aici. Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica... - Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. ... la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? – Mmm... Neah, costa prea mult!

Nu asa, domne! Diversifica...

Un politist este hotarit sa amendeze un sofer asa ca iese la "vinatoare" Primul pe care il opreste era totul in regula dar el nu renunta asa ca-l chestioneaza: -Conduita preventiva! Noaptea vezi in departare ca vin doua faruri spre tine, ce este? -O masina, raspunde "clientul" -Nu asa, diversifica, Mercedes, Audi, golf.Vezi, habar nu ai! Iti mai dau o sansa, noapte te apropii de ceva si vezi doua stopuri, ce este? -O masina, raspunde din nou "clientul" -Nu asa, diversifica, nici asta nu stii, te amendez! Soferul il intreaba: -Domnule politist, daca mergeti cu masina si vedeti o femeie cu fusta scurta, tite goale si va face semn sa opriti, ce este? - O curva, ce sa fie, raspunde politistul. -Nu asa domne, diversifica: ma-ta, sora-ta, nevasta-ta.....

Biblioteca comunala

Sa mai citim o carte !! :))

Cand barbatul nu mai vrea sex

O femeie se plange alteia ca barbat-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: - Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou: - E, cum a fost? - Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba... - Si? - Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"

Kostinel, amantul ideal

O boala contagioasa extrem de rara

Medicul catre pacient:- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-ocamera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

Piticei de gradina

Fat Frumos intr-un banc de calculatoristi

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.

Angajati punctuali

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Dreptul de a lenevi la servici

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Gigel isi toarna parintii

Gigel îi spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata în camera si... Mama-sa îl întrerupe: - Stii ce, sa repeti asta când vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama îi face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum îti spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata în camera si... - Si? Siiiii??? - întreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul.

Hotarare de Guvern privind numarul de pensionari

Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006:
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, prezenta hotarare devine obligatorie.

A doua zi din viata lui Auchan in Romania

Probleme de butonari

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou
costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de
alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze
acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E.,
harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare
blocul de alimentare a ars celelalte componente?


Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar
programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o
eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7.
Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica
scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?


Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8
caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de
caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla
singura copie a programului?


Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un
CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa
treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este
de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10
dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este
parcursa in juma' de ora.
De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi
lansat doar cu CD-ul?


Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2
ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore
pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru
baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o
tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie
gata maine?


Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi
reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si
5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca
poza?


In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei
ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o
treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru
Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.
Ce a baut el in acea zi?
Puteti spune daca pentru Vasile „stare normala" inseamna stare treaza?


Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi,
iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul
de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va
cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc,
dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori
a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O.
Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?


Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri „bad" si 4
virusi. Numarul de „bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar
numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.
Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns
pe un sector „bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?


Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la
adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.
Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe
unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola
lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui
Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?


Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit
$10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile
primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in
alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va
deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?


Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de
lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo –
18.399, iar MSN – 16.005.
Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?


Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe
chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5
mail-uri a cate 2 KB.
Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi
ca isi scriu unul altuia?


Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a co mputerelor se dubleaza la
fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft
ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta.
Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca
utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

Ecoul la Marele Canion

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcă sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t'aime!, zice francezul.
- Je t'aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce, ma?

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol

- 'Copera-te, ca ti se vede!
- Uaaa ce dragalash este!!!
- Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
- Lasa ca gasim noi o pozitie.
- Pot sa fiu cinstita cu tine?
- Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
- Daca il udam poate mai creste.
- Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
- Tot e bine, scapam mai repede.
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Aha. Dar e totusi functionala, nu?
- Pare cam nefolosita.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
- Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

Un politist scria o amenda

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:

"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.

Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.

Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un biker pedala de zor pe coasta Californiei

Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita."... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: "Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?"

Poza unui alt barbat pe noptiera ei

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji - Este sotul tau? intreaba el nervos - Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. - Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. - Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche. - Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. - Nu, nu, nu, raspunde ea. - Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat. - Sunt eu, inainte de operatie.........

K.O.

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la
categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se
pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune,
pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada
meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 14 K.O.! si lupta ia
sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere! In moment
ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice: - Ei! Acum ma
intelegi si pe mine?!

Ochiul lui Dumnezeu

Pierderi in timpul menstruatiilor

O prostituata merge la ginecolog. Doctorul o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, si inca cum!!... Doua-trei sute de euro!...

Nu se poate trai din asa ceva

- Ei, ei, ! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din asa ceva!
- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea mai mare...!

Test de sarcina la olteni

Test de sarcina la olteni: se introduce prazul in vagin, daca iese mushcat, e insarcinata!

Daca va este frica sa nu va ingrasati

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

TVR s-a emancipat

Acum 25 de ani stateam cu chirie

Dupa 25 de ani de casatorie, sotul ii zice sotiei: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14" alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Sotia i-a raspuns: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea!

Cat avem de inotat?

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!