Ce este verde si sare pe campie?

Bulă la ora de biologie.
Profesoara întreabă: - Ce este verde si sare pe câmpie?
Răspuns din clasă: - Broasca!
Profesoara: - Corect, dar putea fi si o lăcustă. Ce este maro si aleargă prin pădure?
Răspuns din clasă: - Căprioara!
Profesoara: - Corect, dar putea fi si un cerb.
Bulă cere permisiunea de a pune si el o întrebare similară: - Ce este tare când se bagă în gură, dar moale si lipicioasă când se scoate?
Profesoara, ofensată, îi trage două perechi de palme lui Bulă, care zice: - Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat.

Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

What's the difference between white fairytales and black fairytales?

Question: What's the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer: White fairy tales start, "Once upon a time...". Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, pentru asta trebuie sa aveti studii superioare...

Cu nicovala in desert

Mergeau doi tipi prin desert, unu' cara în spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Se întâlnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala întreaba: - De ce cari, ma, bicicleta asta dupa tine? - Când vin beduinii, ma sui pe ea si pedalez cât pot de repede. - Da' tu de ce cari cabina telefonica? - Când vin beduinii, intru în cabina si dau telefon dupa ajutor. Dar tu de ce cari nicovala? - Când vin beduinii, o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede!

Oare pot fura un zambet?

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedintii altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment el baga repede o lingura in buzunar. Ceausescu: - Vreti sa fac un numar de magie? Toti: - DAAA!!! - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Vreau sa ma culc cu tine

Vreau sa ma culc cu tine, sa te simt peste trupul meu gol, vreu sa intru in tine, dar nu te gasesc nicaieri. Unde esti, pijama afurisita?

Un cersetor care nu fumeaza

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Altul il striga: -Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici? -Lasa-ma in pace omule, crezi ca mie de sex imi arde acum?

Menstruatie

Decembrie '89. Pe strazi, lumea striga: "MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!"
Cineva spune: "Oameni buni, nu e menstruatie, e REVOLUTIE".
Gloata: "Nu conteaza, sange sa curga".

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- No, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Centura de castitate

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnitza?

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de p**a mea.... AAAAAi de p**a mea.... La un moment dat se intalneste cu Lupu: Licuriciu: Aiii de p**a mea... Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ? Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p**a mea... Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ? Lic: AAAAi de p**a..... Lupu: Ziii mah ! Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p**a mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna .... Lupu: shi , shi ? Lic: Shi m-am dus, shi io ca omu, deh s-o f*t......... Lupul: (Nerebdator) Shi shi ? Lic: SHI-MI BAG P**A in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!

Fiecare cartof impachetat separat

Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il intreaba: -Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorul, ii face pe plac dupa care il intreaba: -Altceva? -Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta,vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba: -Ce este ala negru acolo? -Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

Papagalul si gaina

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

Trei vulturi fac bungee jumping

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea... -Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. -Bai ce faceti voi aici? -Bungee jumping. -Vreau si eu! -Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: -Ba da tu ai aripi? -Nu, n-am... -Mama ce cool e ursu'!

Biroul viitorului

Lapte acru

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, iar ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede? -Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. -Daca o faceti va denunt pentru viol. -Dar nici macar nu v-am atins! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa ii spune tipei: -Te-am facut, ti-am dat bani falsi! La care ea raspunde: -Tu sa fii sanatos...

Cum deturneaza teroristii ditamai avionul

2 politisti pe un aeroport:
- Nu inteleg cum deturneaza teroristii ditamai avionul, uite si tu cat de mare e!
- Mah prostule, pai nu-l deturneaza la sol, il deturneaza in aer, cand se face mic!

Un urs batran il invata pe unul tanar

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Specialization

"A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate, act alone, solve equations, analyze a new problem, pitch manure, program a computer, cook a tasty meal, fight efficiently, die gallantly. Specialization is for insects." — Robert Heinlein, Time Enough for Love

Prezenta de spirit

Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria cam suparata.
-Ce e ma, Marie?
-Ce sa fie Ioane, il stii pe vecinu' Vasile?
-Da.
-A venit azi pe la mine, m-a intrebat cand vii tu acasa, ce mai fac...
-Asa, si?
-A venit mai langa mine, a inceput sa ma pipaie, io i-am zis sa ma lase in pace...
-Asa, si?
-Si bine ca am avut prezenta de spirit sa-i iau p**a in gura ca altfel cred ca ma f*tea!

Caut sotie

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Doua betze de chibrit - unul ars, celãlalt intreg. Cel ars, încovoiat se tãvãlea de durere... La care celãlalt ii zice: - Ti-am zis sã nu te mai scarpini in cap!!!

Uite ba ce ninge afara

Doi disperati dupa internet: - Uite ba ce ninge afara!!! - Da-mi un link sa vad.

Femeile sunt de trei feluri

Femeile sunt de trei feluri: Cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!!!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac: sotul devine de 90 de ani!!!Morala: Toti barbatii sunt niste nenorociti iar toate zanele sunt femei!!!!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

technorati tags:Bancuri

Gandire de motociclist

Draga Abbe,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala.
Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi?
Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul.
Dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
Crezi ca e ceva ce pot repara si singur, sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer? Pentru ca aia probabil iar o sa incerce sa ma jecmaneasca, si nu pot sa traiesc cu gandul asta...

Thanks
Dylan

Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute...

Poezie de dragoste

La curba sinele trosnesc,
In curte bate vantul...
Incoa e vijelia!
Inpins d-a mea durere
Amorul ti-l indic.

Cand a venit Craciunul, au atarnat brazisori

Cand a venit Craciunul, au atarnat brazisori.
Cand am intrat in UE, au atarnat stelute.
Cand a venit Bill Gates, au atarnat sigle de Vista.
Astept cu nerabdare sa ne viziteze si Pamela Anderson...

Miliardar, ca tatal meu

-Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
-Visez sa ajung miliardar, ca tatal meu.
-Pai ce? Tatal tau este miliardar?
-Nu.. si el viseaza...

The famous Chinese detective, Chen Lee

A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while he was gone. A few days later he received this report: MOST HONORABLE SIR: YOU LEAVE HOUSE, I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME.... I FALL OFF TREE. I NO SEE. NO FEE, CHEN LEE.