Carlsberg si Mentos

Stim cu totii ce se intampla cand pui Mentos in Cola Dietetica... Dar ce credeti ca se intampla cand pui Mentos in bere Carlsberg? Un experiment interesant...

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
- utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor.

Doi programatori isi cumparau tigari

Doi programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.

Ce este iubirea?

I: Ce este iubirea?
R: Iubirea este efortul barbatului de a se multumi cu o singura femeie.

Va rog sa ma angajati, zice el, am noua copii!

La serviciul "Resurse umane" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am noua copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei. Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine). - Directorul: s-o lasam pe domnisoara intii... Si, catre ingrijitor: -Baga ma leul ala abia primit din Bengal. Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios. In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat: - Ia zi, tu poti sa faci asa ceva? - Sigur ca da, numai scoateti leul din arena!

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta ! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Ooooof viata mea, inmormantarea mea…

Ce e ala un examen?

Un student la examen...stie si nu prea...Proful intreaba:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Sotzia vine acasa si-i zice sotzului

Sotzia vine acasa si-i zice sotzului:
- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima?
- Zi-le pe amandoua astfel incat sa sune bine, zice sotzul.
- Merg airbagurile!

2 pitici se duc la prostituate

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ..... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...

Cum arata femeia ideala?

Cum arata femeia ideala? Este frumoasa, blonda, nimfomana, surdomuta, orfana de mama si cu tatal bancher.

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung
la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atita timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi ciinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita
timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca
spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Recrutare in padure

Recrutare in padure
Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: Ce-ar fi sa-mi tai coada?. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga. Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, dat tu ai platfus !!!!

Ion jucand tenis cu Ilie Nastase

Intr-o dimineata, Gheorghe iese din casa si il vede pe Ion jucand tenis cu Ilie Nastase. Mirat, il intreaba pe Ion.
- Ce minune s-ontamplat, ca tu joci tenis cu marele Ilie Nastase? Si de unde sti tu sa joci tenis?
- Ei, stii tu iazul de la capatul satului?
- Apai, da.
- Acolo unde curge paraiasul, sub o piatra este o broasca aurita care iti indeplineste orice corinta.
- Fugi ba d-aici, crezi ca-s copil prost.
- Serios, dute si vezi, dar ai grija cum ii ceri ca cred ca n-aude prea bine.
Merge Gheorghe si verifica.
A doua zi, Ion il vede pe Gheorghe cu un taur mare s-il intreaba:
- No Gheorghe ai fost?
- Pai am fost. Da chiar ca-i surda rau broasca. Eu i-am zis ca vreau mult AUR si ea mi-a dat un taur.
- Pai nu ti-am spus eu. Crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?

De ce se tin leii in cusca?

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

Ce este un urs polar?

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

O soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana

O soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana.
La un moment dat soparlei i se face sete si se duce la rau sa bea apa.
In rau crocodilul o intraba pe soparla:
- Ce-i cu tine ma, ca esti asa de ametzita?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana!
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-ul final, se uita sus la koala. Koala se uita la el uimita si zice
- CATA APA AI BAUT, FAAA???

Azi mi-am pierdut virginitatea

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Un politist in pielea goala la ora 5 dimineata la serviciu

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul super excitat: - Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru! Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...

Casatorie din dragoste

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi demult...

Meciul secolului

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere! In moment ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

El, pe patul de moarte

El, pe patul de moarte:
- Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat...
- Stiu,dragule,de ce crezi ca te-am otravit? ....

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Pe scarile parlamentului, Bula se loveste de Ciorbea

Pe scarile parlamentului, Bula se loveste de Ciorbea:
-De ce nu te uiti pe unde mergi!?
La care Bula indignat zice:
-Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Ion, pe patul de moarte

Ion, pe patul de moarte:
- Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
- Pai tocmai de-aia!

Problema de clasa a-V-a

Problema de clasa a-V-a: User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

-John, du-te afara si uda florile.
-Sir, dar afara ploua.
-Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

Glaucom anal

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

Parintii intra in camera copilului

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.

- Ce este femeia ?
- Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui...

In Canada sunt numai jucatori de hochei si curve

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

Unde ati fost pe data de 7 iulie 1993 seara la ora 8?

Judecatorul: Unde ati fost pe data de 7 iulie 1993 seara la ora 8?
Inculpatul: Unde sa fiu? Am stat acasa, cu un ochi ma uitam la calendar cu celalat la ceas!

Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa, se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

Un tip mai plinut merge la o prostituata

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continuu:
- Draga mea, sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Merg prin zapada un eschimos si un geolog

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

Tatal trimite o telegrama fiului sau student

Tatal trimite o telegrama fiului sau student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!

Gestionarea banilor primiti de la credinciosi

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi.

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

Moare un programator si ajunge in Iad

Moare un programator si ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei:
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
- Cu sotia mea ati vorbit deja?
- Da, dar o prefer totusi pe fiica d-voastra...

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

Intr-o ferma mica, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
-Doctore, sa stingem felinarul, ca vad ca lumina ii atrage.

Oltenia declara razboi Chinei

Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, un oltean ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, vere, astia's milioane!
- Asa-i vere, nu stiu unde i-om ingropa p-astia.

Prieteni sau dusmani?

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

Tu ai facut vreodata sex in trei?

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Femeile sunt ca locurile de parcare

Femeile sunt ca locurile de parcare.... alea bune sunt ocupate.. iar alea libere sunt pt handicapati..

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Big chief no caca!

Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc: "Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"

O femeie urata rau intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba: - Nu va suparati, sunt gemeni? Femeia mirata raspunde: - Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati? - Eram curios cine naiba te-a f***t de doua ori.

Daca esti caine nu ar trebui sa latri?

Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune: -Stapanul nu este acasa! Ala, de spaima,lesina. Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine: -Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele: -Ba da, dar nu am vrut sa te sperii..