Ursul cu ganduri crestine

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
"Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!"
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
"Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..."

O fetita curioasa o intreaba pe mama ei: "Mama, de ce unele fire din parul tau sunt albe?" Mama a raspuns: "Vezi tu, de fiecare data cand faci vreo boacana sau ma faci sa plang, sau ma superi, unul din firele mele de par se albeste." Fetita sta putin pe ganduri si spune: "Mama, atunci cum se face ca toate firele de par ale bunicii sunt albe?"

Bărbaţii şi grătarul

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea gratarului, se declanşează următoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpară mâncarea
2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul
3) femeia prăgateşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce afară,
unde bărbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului.
Aici vine punctul cel mai important al întregii acţiuni:
4) BARBATUL AŞEAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!
5) apoi mai multe activităţi de rutină, femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează bărbatul că arde carnea.
7) el îi multumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă încă o bere, în timp ce se ocupă de situaţia de urgenţă
Şi apoi incă un punct foarte important!
8)BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII !
9) urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.
10) După masă femeia eliberează masa, o curăţa, spală vasele..
Şi din nou, foarte important!!!:
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA DELICIOASĂ!
12) Bărbatul o întreaba pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost nevoită să gătească şi când observă că ea e cam supărată, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi satisface oricum niciodată.

Trei blonde blocate intr-un lift striga simultan

Trei blonde blocate intr-un lift strigau pe rand: - Ajutor! Ajutor! Ajutor!!!!! Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan! - Simultaaaan! Simultaaan!! Simultaaan!!!!!

Treaca de la mine

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii:
- Copii, voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci!

Lipsa de hartuire sexuala

Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica.

Filme erotice pentru batrani

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!

Trei scheleti mergeau pe strada

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice: - Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit? - In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit? - Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos. - Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet. -Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...

Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara

Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara

Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

Eu sunt propriul meu bunic

Domnule Director,
Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???

Cel mai de speriat film de pe youtube

Atacul sarpelui

Desi stii de la inceput ce te asteapta, totusi parca nu te poti abtine sa nu te feresti...

Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4x4, sistem alimentar AP&B (apa, paie si bataie), culoare cacaniu in dungi, servo, abs, ESP, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte, pret 2500 euro. Accept la schimb catar full option + diferenta ( ) Pret negociabil

Doi insi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

Un puradel cade in groapa unui WC. Dupa ce iese, da buzna in casa plangand. Tiganul-tata spune: "Pirando, ce facem fa, il spalam sau facem altul?"

Unde se duc oamenii cand mor

Baiatul vine ingandurat acasa si isi intreaba mama:
-Mami... unde se duc oamenii cand mor?
-La OTV fiule.

Sebastian's Voodoo

O animatie superba cu o papusa voodoo care trebuie sa fie curajoasa pentru a-si salva fratii de la moarte

I: De ce a murit olteanul cand a baut lapte? R: Pentru ca a picat vaca pe el...

Un vaduv isi zice: "O a doua soacra nu mai pot risca." Asa ca s-a casatorit cu cumnata-sa.

Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo intuneric bezna. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. La care Ion: -Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine...

Un trib de canibali prind un american un francez si un roman. Seful de trib le spune: - Daca vreti sa scapati cu viata trebuie sa nimeriti puiul de vultur de pe acel varf. Ia americanul arcul.. trage si sageata trece pe langa vultur. Il iau canibalii si il mananca. Vine francezul trage si el si rateaza. Vine si romanul beat turta. Il intreaba pe seful de trib: - Care ma ala de acolo? Asta ii spune 'da'. Ia romanul arcul si trage... cand se uita canibalii, puiul cadea. Toti incep sa se vaite ca nu se poate, dar cum ai reusit... La care romanul spune: - Pai din cate stoluri erau acolo, trebuia sa nimeresc si eu unul!

Politist impotent

Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim, si cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
-Impotentule!
Scena se repeta zi de zi, de cateva ori. Exasperat politistul se plange seara sotiei, de ceea ce se intampla. Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
A doua zi, la semafor vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneazasi pleaca in tromba zicand politistului:
-Paraciosule!

Un tip se gandeste sa isi cumpere un animal de companie. Merge la magazin si vede un papagal frumos colorat, insa ce statea spanzurat de un bat cu capul in jos. Se mira si zice:
- Ia te uita... ce i s-o fi intamplat acestui papagal?
- Eu m-am nascut asa. Sunt un papagal fara picioare, ii raspunde papagalul.
- Stii sa vorbesti? Intelegi ce spun? il intreaba tipul uimit.
- Sigur ca inteleg. Sunt un papagal inteligent si foarte cult.
- Atunci spune-mi cum stai atarnat de bat daca nu ai picioare?
- Imi e cam jena sa iti spun... Dar... daca tot ai intrebat iti zic: ma folosesc de organul meu de genital pe care il rasucesc pe bat si care ma sustine. Nu il poti vedea din cauza penelor.
- Incredibil, chiar intelegi ceea ce iti spun!
- Sigur ca da. Am si cunostinte de matematica, filosofie, chimie, religie... Sunt o companie foarte placuta.
Tipul verifica eticheta cu pretul si vede ca papagalul costa doar 20 de dolari asa ca se hotaraste sa il cumpere.
Totul decurge foarte bine timp de cateva zile, papagalul se dovedeste a fi senzational, gratios, un prieten foarte bun si un foarte bun sfatuitor.
Intr-o dimineata, barbatul se pregatea sa mearga la servici cand papagalul ii face semn sa se apropie.
- Nu stiu daca sa iti spun sau nu... In legatura cu sotia ta si cu postasul...
- Ce?
- Pai.. ieri dimineata dupa ce ai plecat la servici a venit postasul si ti-a salutat sotia cu un lung sarut pe gura...
- Ce?? Si apoi ce s-a intamplat?
- Apoi postasul a intrat in casa si a inceput sa o sarute patimas peste tot...
- Si apoi??
- Apoi a sarutat-o pe gat, pe umeri, i-a scos lenjeria, a coborat pana la buric, si a coborat, a coborat...
Papagalul tacu cateva secunde.
- Ce s-a mai intamplat? Vorbeste pasare nenorocita! striga omul innebunit.
- Nu stiu, ca am cazut de pe bat...

Ce poate sa faca telefonul mobil

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, lucruri despre care tu nici nu stiai?


1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!


2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile. Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!


3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.


4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.
Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

Trimite deci acest mesaj la cat mai multi prieteni. Si nu uita sa-ti notezi seria telefonului.

Un batrinel cere un credit de la o banca

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:„Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul.Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.„A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" „110", replica batrânul.Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii de la spate...

De-a v-ati ascunselea

Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea? Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monta, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?

Rusii se pisa pe Putin

Americanii: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, il face de tot rasul...
Rusii: - La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin...il injuram si noi, dar mai pe la spate asa... poate mai aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii: - Eh si noi am exagerat putin... intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos...