Afla aici cum poti sa castigi bani din clickuri pe reclame!

miercuri, mai 31, 2006

Secretul de serviciu

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea: -Sotul meu stie unde eu lucrez, dar el nu stie cu ce eu ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu. Vine rindul japonezului care spune: -Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup. -In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta: -Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!

In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri

Un moldovean calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie!, interveni moldovenul...

Cele sapte "minuni" din Caracal

Cele sapte "minuni" din Caracal:
1 S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat usa politiei
4 Cimitirul e pe strada invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.

marți, mai 30, 2006

Doua femei joaca golf

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...

luni, mai 29, 2006

Un tip isi pierde scula intr-un accident

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

Etichete:

Dom' doctor, nu-mi ajunge numai barbatul meu

- Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
- Pai am...
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu...
- Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
- Pai mai am...
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!
- Pai,nu prea... -
- Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
- Pai,mai am......
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
- Pai...nu.....
- Femeie,inseamna ca esti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dvs, dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva!

Etichete:

vineri, mai 26, 2006

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...

joi, mai 25, 2006

Originea gripei aviare

O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate

O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una rosie si una albastra.
La aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune:
-STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE ELE!!!

As vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

miercuri, mai 24, 2006

Poza de familie

Un tip are o fabrica de carnati

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule... pe ma-ta!!!

marți, mai 23, 2006

Trei ingineri discuta despre natura corpului uman

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere. -Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ... Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!!!

luni, mai 22, 2006

O tipa blonda opreste la semafor

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini senzationale, opreste la semafor.
Apare "aurolacul" din zona respectiva si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, semaforul devine verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine, asa ca, daca-mi dai si 10.000 de lei, te invat sa iesi din giratoriu...

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati...

M-a lovit nevasta

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

Razboi intre doua cetati din Scotia

Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

2 insi il bateau pe unul

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: -Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul. -Si? -M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul. -Si? -Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. -Si? -Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!

Trei blonde sarbatoresc un puzzle

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani !

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov...

Daca as fi miliardar

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"
"Imi astept secretara."

joi, mai 18, 2006

Un arab scutura un covor de la etajul 4

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

Sotul se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in c*r.

I will not throw paper airplanes in class

Pilip's - Let's fake things better

O blonda se duce la casino

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!!!

miercuri, mai 17, 2006

Job application from a 17 year old boy to McDonalds

This is an actual job application from a 17 year old boy to McDonalds, and he got the job for being so honest and funny.

Name: *******

Sex: Not yet I'm saving myself for the right person.

Desired position: Company's President/Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

Desired Salary: $185,000 a year plus stock option and should it not work out - a Michael Ovitz style severance package. Seriously, make an offer and we can haggle.

Education: Yes

Last position held: Target for middle management hostility.

Salary: Less than I am worth.

Most notable achievement: My incredible collection of stolen pens and post-it pads.

Reason for leaving: It sucked.

Hours available to work: Any.

Preferred hours: 1.30 - 3.30pm (with 1/2 hour lunch break). Monday ,Tuesday & Thursday only.

Do you have any special skills? Yes, but they're better suited to a moreintimate environment.

May we contact your current employer - If I had one, would I be here?

Do you have any physical conditions that would prohibit you from lifting up to 50 lbs? Of what?

Do you have a car - I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

Have you received any special awards or recognition? I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstake.

Do you smoke? On the job - no, during breaks yes.

What would you like to be doing in five years? - Living in the Bahamas with a fabulously wealthy sexy super model blonde, who thinks I am the best thing since sliced bread. - There again I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE? - Yes, Absolutely.

Sign Here: Aries.

Etichete:

Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste o ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa?" Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

Stewardesa Tarom catre un calator

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu

Ion il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: -Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

marți, mai 16, 2006

Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte

Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten."Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."Watson raspunde:"Vad milioane de stele.""Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul !"

Etichete:

Un ceh merge la oftalmolog

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Nu te opune, fii tare

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

luni, mai 15, 2006

!!! PAINEA ESTE PERICULOASA !!!

Cercetarile facute asupra painii indica urmatoarele descoperiri alarmante:

1. Peste 98% dintre criminalii condamnati consuma paine.

2. JUMATATE dintre toti copiii care cresc in gospodarii in care se consuma paine au rezultate sub medie la testele standard.

3. In secolul al 18-lea, cand practic toata painea era produsa in casa, media de viata era de mai putin de 50 de ani; ratele mortalitatii infantile erau inacceptabil de mari; multe femei au murit dand nastere; si boli precum febra tifoida, febra galbena, si influenza au facut ravagii asupra unor intregi natiuni.

4. Peste 90% dintre crimele violente sunt comise in decurs de 24 de ore dupa ce s-a mancat paine.

5. Painea este facuta dintr-o substanta numita "coca". S-a dovedit ca o cantitate atat de mica precum un kilogram de coca este suficienta pentru a sufoca un soarece. Un roman obisnuit mananca mai multa paine decat atat intr-o luna!

6. Societatile tribale primitive care nu mananca paine arata o rata mica de aparitie a cancerului, bolii lui Alzheimer, bolii lui Parkinson, si osteoporozei.

7. S-a dovedit ca painea da dependenta. Subiectii carora li s-a interzis painea si li s-a dat numai apa au inceput sa cerseasca paine dupa numai doua zile.

8. Painea este de obicei un aliment de "ademenire", care il conduce pe consumator sa ingereze elemente mai "grele", precum untul, jeleul, untul de arahide, sau chiar raciturile.

9. S-a dovedit ca painea absoarbe apa. Deoarece corpul uman contine 90% apa, rezulta ca mancatul painii ar putea conduce la acapararea corpului de catre acest produs alimentar absorbat, transormandu-te intr-o persoana imbibata ca o budinca.

10. Copiii nou-nascuti se pot ineca cu paine.

11. Painea este coapta la temperaturi de peste 200 de grade Celsius! O asemenea temperatura poate ucide un adult in mai putin de un minut.

12. Majoritatea consumatorilor romani de paine sunt incapabili de a distinge intre date stiintifice semnificative si trancaneli statistice fara sens.

In lumina acestor statistici inspaimantatoare, s-a propus impunerea urmatoarelor restrictii:

1. Sa nu se mai vanda paine la minori.

2. O campanie nationala "Spune Nu Painii Prajite", cu spoturi TV complete cu celebritati si cu abtzipilduri.

3. O taxa de 300% pentru toate painile vandute, pentru a plati pentru toate bolile sociale pe care am putea sa le asociem cu painea.

4. Nici o imagine cu animale sau oameni, si nici o imagine cu culorile primare (care ar putea sa ii atraga pe copii) nu va putea fi folosita pentru a promova utilizarea painii.

5. Stabilirea unor zone "Fara-paine" in jurul scolilor.

Etichete:

!!! BREAD IS DANGEROUS !!!

Research on bread indicates that:

1. More than 98 percent of convicted felons are bread users.

2. Fully HALF of all children who grow up in bread-consuming households score below average on standardized tests.

3. In the 18th century, when virtually all bread was baked in the home, the average life expectancy was less than 50 years; infant mortality rates were unacceptably high; many women died in childbirth; and diseases such as typhoid, yellow fever, and influenza ravaged whole nations.

4. More than 90 percent of violent crimes are committed within 24 hours of eating bread.

5. Bread is made from a substance called "dough." It has been proven that as little as one pound of dough can be used to suffocate a mouse. The average American eats more bread than that in one month!

6. Primitive tribal societies that have no bread exhibit a low incidence of cancer, Alzheimer's, Parkinson's disease, and osteoporosis.

7. Bread has been proven to be addictive. Subjects deprived of bread and given only water to eat begged for bread after as little as two days.

8. Bread is often a "gateway" food item, leading the user to "harder" items such as butter, jelly, peanut butter, and even cold cuts.

9. Bread has been proven to absorb water. Since the human body is more than 90 percent water, it follows that eating bread could lead to your body being taken over by this absorptive food product, turning you into a soggy, gooey bread-pudding person.

10. Newborn babies can choke on bread.

11. Bread is baked at temperatures as high as 400 degrees Fahrenheit! That kind of heat can kill an adult in less than one minute.

12. Most American bread eaters are utterly unable to distinguish between significant scientific fact and meaningless statistical babbling.

In light of these frightening statistics, it has been proposed that the following bread restrictions be made:

1. No sale of bread to minors.

2. A nationwide "Just Say No To Toast" campaign, complete celebrity TV spots and bumper stickers.

3. A 300 percent federal tax on all bread to pay for all the societal ills we might associate with bread.

4. No animal or human images, nor any primary colors (which may appeal to children) may be used to promote bread usage.

5. The establishment of "Bread-free" zones around schools.

Etichete:

World's Best Resignation Letter

Dear Mr. Baker,

As an employee of an institution of higher education, I have few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during our commission of duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.

Asking me, a network administrator, to explain every nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to your employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" as it is explained to you for the hundredth time.

You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.

You wander around the building all day, shiftlessly seeking fault in others. You have a sharp dressed, useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.

Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation; however, I have a few parting thoughts:

1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad recommendation as I have consisted performed my duties and even more. The most you can say to hurt me is, "I prefer not to comment." To keep you honest, I will have friends randomly call you over the next couple of years, because I know you would be unable to do it on your own.

2. I have all the passwords to every account on the system and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I will publish your "Favorites," which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not viewed favorably by the university administrations.

3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mother's b-day," you neglected to mention that you were going to take nude pictures of yourself in the mirror. Then, like the techno-moron you are, you forgot to erase them. Suffice it to say, I have never seen such odd acts with a ketchup bottle. I assure you that those photos are being kept in safe places pending your authoring of a glowing letter of recommendation. (And, for once, would you please try to use spellcheck? I hate correcting your mistakes.)

I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your twisted little repugnant obsessions will become public knowledge. Never f*ck with your systems administrator, Mr. Baker! They know what you do with all that free time!


Sincerely


David Blocker

Network Administrator

Etichete:

vineri, mai 12, 2006

Women are always complaining about men staring...

A British company is developing computer chips that
can store music in women's breast implants as women
are always complaining about men staring at their
breasts without listening to them.

La un proces, un betiv

La un proces plictisitor, cind toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!

joi, mai 11, 2006

Ce numar de telefon are Ion?

Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea tin minte.
Primul: - Spune macar aproximativ!

marți, mai 09, 2006

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Etichete:

luni, mai 08, 2006

Un ungur si un roman la vanatoare impusca o rata

Un ungur si un roman la vanatoare, impusca ei o rata si nu stiau cum sa faca sa imparta rata. Romanu zice: "Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior in coaie si cine se vaita cel mai putin ia rata." Isi ia romanu avant si ii da un mare picior in coaie la ungur;unguru lesinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea la care romanu ii raspunde: "Lasa ba ungure, ia tu rata!"

Un betiv la miezul noptii

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

vineri, mai 05, 2006

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

joi, mai 04, 2006

Erzsi era servitoare la domni in Cluj

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si fu*e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei fu*e pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori.....

A bus stops and 2 Italian men get on

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country.......we don't speak aloud in public places about our sex lives........" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

miercuri, mai 03, 2006

Partea mea intima este un prizonier

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee... iar a scapat... - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Un batran de 75 de ani merge la spital sa faca o analiza a spermei

Un batran de 75 de ani merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga, si nimic. Apoi, am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea, si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data, cu proteza, apoi fara proteza, si tot nimic. Apoi, am chemat o vecina: a incercat si ea, si cu amandoua mainile, si cu gura, si tot fara rezultat. Doctorul, socat: - Ai chemat si vecina? Batranul raspunde: - Da. Si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!