Culmi

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...
Culmea prostiei : o politista blonda...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi...
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara...
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul...

Scrisoare catre Iisus

Bula isi dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare, a scris dupa cum urmeaza: "Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte si ca as merita o bicicleta." Se uita Bula la scrisoare, o citeste de cateva ori,dar nu-l multumeste.Scrie a doua scrisoare: "Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!" Nemultumit si de aceasta data, arunca scrisoarea nervos.Scrie a treia scrisoare:"Draga Iisus, te rog sa imi dai o bicicleta!" Nici asta nu i se pare suficient de convingatoare si o arunca.A doua zi dis-de-dimineta,se duce Bula la biserica,sta ce sta si iese cu ceva sub hainuta.Ajunge acasa, scoate o foaie de hartie curata si incepe sa scrie:"Iisus,mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi,da-mi o bicicleta!!!

Pot sa vorbesc cu cainele tau?

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele...

De multe ori cand plangi nimeni nu-ti vede lacrimile

De multe ori cand plangi nimeni nu-ti vede lacrimile... De multe ori cand esti ingrijorat nimeni nu-ti simte durerea... De multe ori cand esti vesel nimeni nu se uita la zambetul tau... Dar cand te bashesti o singura data......

O femeie apreciaza compania unui barbat

O femeie apreciaza compania unui barbat, in special daca acel barbat este proprietarul companiei.

Trei babe catolice se laudau cu nepotii lor

Cica trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclamă: "Dumnezeule!"

Marti, miercuri...

Concluzia lunii: In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adik: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica !!!

Doi homosexuali se cearta

Doi homosexuali se cearta. La un moment dat unul ii zice celuilalt: - Sugi pu*a!
Celalalt: - Aaa... acum vrei sa ne impacam?

O pisica si un cocos pe malul unui rau

O pisica si un cocos pe malul unui rau....
Cade pisica in apa si cocosu incepe sa rada.
Morala: 'when there is a wet pussy, there is a happy cock!'

Abdul Dalah Sarafi

La oficiul imigratzii:
-Nume ?
-Abdul Dalah Sarafi.
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu, nu, nu ..........mascul sau femeie.
-Mascul, femela.... depinde de camila......

Sunt dezbracata

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

Papusa, dansezi?

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Gheorghe si Vasalie vad un deltaplan

Gheorghe si Vasalie stateau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe: -Iete, ba, ce pasaroi pe cer. Asta ne mananca oile. -Lasa, zice Gheorge, il aranjez eu. Gheorghe ia pusca sit rage un foc. -Ai nimerit-o, ma? -Nu stiu, zice Gheorghe, dar vad ca la om i-a dat drumul.

O trupa de politisti isi potrivesc ceasurile

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

If they call the people from Poland "poles"

If they call the people from Poland "poles", why don't they call the people from Holland "holes"?

Tehnica sexului oral

Tehnica sexului oral: sa il faci din vorbe pe partener in pat

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, o cautam pe nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

The husband always insisted on shutting off the light

There was a couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of his crazy habit, so one night while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a battery operated leisure device... a vibrator! It was soft, wonderful, and larger than a real one. She went completely ballistic. "You impotent #$%^*^," she screamed at him, "How could you be lying to me all these years, you better explain yourself!" The husband looks at her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy.... you explain the kids "

O babuta vindea seminte la 5000 lei cosul

In strada, era o babuta ce vindea samanta la 5000 lei cosul. Un tanar ce trecea toata ziua pe acolo ii lasa cei 5000, dar nu-si lua niciodata cosul cu samanta. Intr-o dimineata, batrana il opreste, vrandu-i sa-i spuna ceva, dar tanarul inaintea ei o intreaba: Aa vrei sa sa ma intrebi de ce nu iau samanta!, la care baba: Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000, neica!

De la Ambasada Canadei în România - Limbaj vulgar

FW: De la Ambasada Canadei în România
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, în pula mea, pulă and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say şi-a băgat pula when someone makes a mistake, or s-a căcat pe el if you see someone being reprehended, or băga-mi-aş, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se căca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pulă de om, căcănaru' or boul.

4. Lack of determination will not be referred to as pulălău nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcării.

6. Do not say futu-ţi pe măta if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o să ne-o tragă when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pulă nor should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners boşorogi împuţiţi.

9. Do not say ia mai mereţi-n pulă cu căcatu' ăsta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as boul dracului or tîmpitu' ăla.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulică bună, futăciosu' or homălău' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say mă sterg la cur cu textul ăsta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

MEGA concurs cu premii!!!

Te deranjez daca stam putin de vorba?

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari???

Mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei

Mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul? : RASPUNS Se vede ca ai cam chiulit la artimetica. Uite raspunsul: Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y. deci prima conditie: X+21=Y Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6. A doua conditie: (X+6) * 5 = (Y+6) Deci avem doua ecuatii, doua necunoscute .... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6) *5 = ((X+21) + 6) In continuare: 5X + 30 = X + 27 Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4 Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni. Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ... pe mamica !!!

Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele

Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele

Maica stareta surprinde un barbat extenuat care incerca sa iasa din manastire

Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care incerca sa sara gardul mânastirii, înapoi spre lumea laica.
- Ce-ai cautat aici, pagânule?
- Am vrut sa fur ceva de mâncare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamâni...

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii accepta, cu o conditie: sa nu consume oameni.
Totul merge bine o vreme, dar dupa ce trec cateva luni de la angajare, intr-o buna zi se observa ca peste tot e mizerie, cosurile de gunoi sunt pline, geamurile sunt murdare, praful pe birouri e nesters...
Se fac cercetari si se constata ca in ziua anterioara a disparut femeia de serviciu.
Ii iau la intrebari pe canibali. Prima oara cei doi neaga cu vehementa, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca e vinovat. Normal, este dat afara.
Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Bai prostule, ce naiba te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc intr-una la ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...

Five Germans in an Audi Quattro

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them:
- "It's a illegala to put a cinque people in a Quattro."
- "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
- "Quattro meansa four" replies the Italian official.
- "Quattro is just ze name of ze automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."
- "You canta puta thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law."
- "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !"
- "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

In BCR intra un infractor cu cagula

In BCR intra un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate?

POLITICALLY CORRECT

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT:

1. She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED AMERICAN.
2. She is not a SCREAMER or MOANER - She is VOCALLY APPRECIATIVE.
3. She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.
4. She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION
SUPERHIGHWAY.
5. She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.
6. She is not an AIRHEAD - She is REALITY IMPAIRED.
7. She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY
INCONVENIENCED.
8. She does not have BREAST IMPLANTS - She is SURGICALLY ENHANCED.
9. She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.
10. She is not a SLUT - She is SEXUALLY EXTROVERTED.
11. She does not have MAJOR LEAGUE HOOTERS - She is PECTORALLY
SUPERIOR.
12. She is not a TWO-BIT WHORE - She is a LOW COST PROVIDER.



HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:
1. He does not have a BEER GUT - He has developed a GRAIN ALCOHOL
STORAGE FACILITY.
2. He is not a BAD DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN.
3. He does not GET LOST ALL THE TIME - He INVESTIGATES ALTERNATIVE
DESTINATIONS.
4. He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION.
5. He is not a CRADLE ROBBER - He prefers GENERATIONALLY DIFFERENTIAL
RELATIONSHIPS
6. He does not get FALLING-DOWN DRUNK -He becomes ACCIDENTALLY
HORIZONTAL.
7. He does not act like a TOTAL ASS - He develops a case of
RECTAL-CRANIAL INVERSION.
8. He is not a MALE CHAUVINIST PIG - He has SWINE EMPATHY.
9. He is not afraid of COMMITMENT - He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED
10. He is not HORNY - He is SEXUALLY FOCUSED

Google, 20 years from now

Mai intai sa ne asiguram ca e intr-adevar mort

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. In primul rand sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Daca as fi miliardar

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
- Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
- Imi astept secretara.

Ne dati, va rog frumos, sirma rosie?

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Hung Chow calls in sick

Hung Chow calls into work and says, "Hey, boss I no come work today, I
really sick. Got headache, stomach-ache and legs hurt, I no come work."
The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today.
When I feel like this I go to my wife and tell her give me oral sex.
That makes everything better and I go work. You try that."
Two hours later Hung Chow calls again.
"Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You
got nice house."

Un tablou cu lupi

cica un politist se duce in vizita la un prieten artist (pictor)
cand intra la asta in dormitor, deasupra patului un tablou imens cu
lupi in padure..
politistu': ce e cu tabloul asta deasupra patului?
artistul: pai asta nu e un simplu tablou.. e arta..
politistu': cum asa?
artistul: pai.. uita-te atent la tablou si spune-mi ce vezi..
politistul: niste lupi..
artistul: in cur sa ma pupi!
politistul: hahaha, ce gluma buna, poti sa imi imprumuti tabloul sa
i-l arat si lu' sefu'?

a doua zi (evident, o zi de vineri) politistul cu tablou' in brate la
sef in birou:
sefu: ce e ma cu tabloul asta aici?!?
politistul: sefu', asta nu e un tablou, asta e arta..
sefu: cum asa ma?
politistul: pai.. ia uita-te atent aici si zi-mi ce vezi
sefu: pai.. vad niste lupi..
politistul: s-o f*t pe ma-ta !!!

Stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV

Mesaj catre un post TV: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"

Convorbirile de pe 11 septembrie

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Cand te bagi in pat

Cand te bagi in patul tau,
Si te rogi la Dumnezeu,
Roaga-te si pentru mine
(Sa ajung in pat la tine) :p

S-a confirmat existenta gripei aviare

S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici: Ardeti tot ce prindeti!

Un arab batran traia langa New York si ar fi vrut sa cultive cartofi

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. "Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA" semnat:Ahmed". La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine

Actiune de combaterea terorismului in firma

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!

Comunicat de urgenta privind teritoriile independente ale Transilvaniei si Hertzegovinei

In urma negocierilor desfasurate ieri la Palatul Victoria, s-a hotarat ca, incepand de luni 20 martie 2006, Transilvania va fi restituita statului maghiar. Populatia are la dispozitie 4 zile pentru a evacua zonele afectate.
Trimite acest mesaj la toti din lista ta. Ai putea salva vieti! Daca nu il trimiti, jur ca nu ai o inima

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...

O pereche tanara joaca golf

O pereche tanara joaca golf. La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case aflata langa terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde.
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat
- Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit si care este a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita Si acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in plina activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.
- Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.
- 37! raspunde sotia.
- Ciudat, si acuma inca mai crede in spirite?

Gripa gainilor

La pranz citesc o revista

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj: cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Baietelul pompier

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

Avantajul sexului in grup

I: Care e avantajul sexului in grup?
R: Daca ai treaba poti sa pleci!

How to recruit the right person for the job

HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE JOB?

Put about 100 bricks in some particular order in a closed room with an open
window.

Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door.

Leave them alone and come back after 6 hours and then analyze the situation.


If they are counting the bricks, put them in the accounts department.

If they are recounting them, put them in auditing.

If they have messed up the whole place with the bricks, put them in
engineering .

If they are arranging the bricks in some strange order, put them in
planning.

If they are throwing the bricks at each other, put them in operations .

If they are sleeping, put them in security.

If they have broken the bricks into pieces, put them in information
technology .

If they are sitting idle, put them in human resources .

If they say they have tried different combinations, yet not a brick has been
moved, put them in sales.

If they have already left for the day, put them in marketing .

If they are staring out of the window, put them on strategic planning .

And then last but not least:
If they are talking to each other and not a single brick has been moved,

Congratulate them and put them in top management!!

O grupa de spermatozoizi plecati la drum

O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:
-Uffff... am obosit asa de tare... mai e mult pâna la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung... de abia am trecut de amigdale!

Statistici vitale

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun!

Testicule reci ca gheata

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
-Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
-M-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
-Dar tu lipsesti doar de o zi!
-Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

Coristii s-au pus pe jucat pocher

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica...

Job vs Jail

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

Cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru

Un prunc intreaba pe ma-sa:
-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!

Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?!
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

De ce a cazut omul ala de pe schela

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Curajul si tupeul

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si
sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,
invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana,
si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi."

Prostituatele au copii?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Puzzle cu blonde

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba: - Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase? - Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!! - Pai si ce asta e motiv de bucurie?! - Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!

La psihiatru

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale.
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...

Reclame de la 3 fete de maritat

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:"Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"

Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat ?

Ion o intreaba pe Maria :
-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat ?
-Da Ioane, dar tie ?

Cum se poate lua SIDA

Profesoara le explica la scoala copiilor:
-SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bula:
-Doamna profesoara, dar in relatia eu-eu este vreun risc?

De ce ai facut femeia atat de frumoasa?

Adam se duce la Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca s-o iubesti, Adam.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine!

O barza ducea un batrânel in cioc

O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

Cum poti sa stii daca vreau sa fac sex

Dupa nunta, Maria, proaspata nevasta, ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice Ion, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p*** de freza ta...

Cea mai iute mana din Mexic

2 cowboy:
- Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic
- Hmmmm... eu am prietena...

Doi lupi la oi

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Unde te duci vulture?

Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci.
Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba: -Unde te duci vulture?
Vulturul: -Ma duc sa-mi pun p*la de fier!
A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul.
Vulturoaica il vede si-l intreaba: -Unde te duci vulture?
Vulturul: -Unde vrea p*la mea...

Loose pussies

There are three girls in a bar bragging to each other how loose there pussies are.
One says "Mine is so loose that my boyfiend can get his whole fist in"
The second one says "Mine is loose enough that my boyfriend can get both his fists in"
The third one laughs and slides down the bar stool.

Diferenta dintre sot(ie) si amant(a)

- Care este diferenta dintre sotie si amanta?
- 30 kg

- Care este diferenta dintre sot si amant?
- 10 cm

Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?

Gheorghe: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Dar iti plac femeile cu fundu' mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Dar femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?

Serioja are un ochi vanat

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...

Razboi rasist

In razboi un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- 'tu-zi mortzii matii de ungur imputit!!!