Ioane, sari in barca si salveaza-te

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci.

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreaba:
- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
- Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramîne foarte tacut.
- De ce nu spui nimic, draga? îl întreaba prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?!....

De unde ai semnul ala pe piept?

O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?

Bunica, da-mi 200 de mii imprumut

Bula: -Bunica, da-mi 200 de mii imprumut.
-Pana cand?
-Pana nu-ti f*t una in gura!

Cite persoane lucreaza in biroul acesta?

Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

Cati ani ti-au dat?

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15 ani!
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Cum? Dar unde lucrai?
- Pe un submarin!

Un miriapod ii spune miriapoditzei

Un miriapod ii spune miriapoditzei: -Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si tu imi esti drag mie!
Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana.....

Salut, ce faci?

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Declaratie de dragoste

Declaratie de dragoste:
Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dreaq la o parte!

M-am abonat la internet

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Perle de la examenul de capacitate

'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.
Femeile ramaneau acasa in loc de barbatzi.
Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capitza.
Agripina se simtzea ca o vaca lovita intre coarne.
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Calistrat Bogza a fost strangulat de câine.

A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor când acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Alin Racea

Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer, cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe lânga calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de îndeplinit.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.

Sotul ii scrie sotiei sale un e-mail de la mare

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce fierbinte e aici!!...

Americanii fura planurile unui avion rusesc

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri.
Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani.
Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

Doamne, sunt pierdut!

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali.
Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
- Acum esti pierdut.

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart !

Lectie de geografie

Geografia Femeii


Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.



Geografia Barbatului


Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabwe - condus de un putzoi.

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Germanii de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?

Un cal pastea si din greseala inghite o lacusta

Un cal pastea si din greseala inghite o lacusta. Lacusta incepe sa sara in stomacul calului si sa urle din rasputeri: - Calule te implor elibereaaaza-maaa!!!! Da-mi drumul te rog!!! Am copii acasa care ma asteapta. Calule te imploooor!!!! Dar era prea tarziu... Calul plecase.

Taietorul de castraveti

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:- De trei saptamini sunt obsedat sa-mi bag p**a in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!

Robot superviril

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi'al dreq', da de fugit ai baterii !!!!

Parinti grijulii...

Lateral thinking

Numai pentru vorbitorii de limba engleza.

Gandeste altfel decat ai facut-o pana acum.
Nu incerca sa raspunzi la teste inainte sa te gandesti bine si in ansamblu.

         man
1. ------------
        board
   
   
  


   
   
   
  Answer = man overboard
  Sa vedem cum te descurci mai departe...


       stand
2. ------------
         i
  





  Answer = I understand
  
  Te-ai prins?
  


3. /r/e/a/d/i/n/g/
  



   
  



  Answer = reading between the lines
  



4.
      r
     road
      a
      d
   
  




  Answer = cross road
   
5. cycle cycle cycle
  



  


  Answer = tricycle
   
   
            0
6. ------------
          M.D.
         Ph.D.
  




  Answer = two degrees below zero
  


        knee
7. ------------
       light
  




  Answer = neon light (knee-on-light)
  


         ground
8. -----------------------------
     feet feet feet feet feet feet
  



  Answer = six feet underground
  


9. he's X himself
  




  Answer = he's by himself
  


10. ecnalg
  




  Answer = backward glance
  


11. death ..... life
  




  Answer = life after death
  


12. THINK
  





  Answer = think big !!
  

  Si ultima este chiar grea...
  
13. ababaaabbbbaaaabbbbababaabbaaabbbb....
  




  Answer = long time no 'C' (see)

Greierele si Furnica

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag ****** in fabula lui....

Revolta unei maimute

Odata, o maimuta din neamul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!
Ca circula prin lume-o vorba, deloc adevarata,
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.
Si insasi ideea aceasta-mi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?
Copii lasati pe drumuri sau strigat de razboi?
Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri sau homosexuali,
Excroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Noi n-avem mafii crude in stirpea noastra aleasa,
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa.
Cat am batut eu jungla... Scuzati, n-am observat,
In obstea maimuteasca vreun cocotier privat,
Nici garduri si nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorati in taina de asa zise mame.
Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni turnator si nici informator.
Si iata, inc-un lucru din lumea mea de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici sfinte inchizitii, nici libertati in lanturi
Nici chefuri dupa care sa ne culcam in santuri,
Nici ordine mondiala, nici nationalism,
Si nici vreo indoiala ce-aduce ateism.
E-adevarat ca omul a coborat la noi,
Dar nu, fiti rezonabili,
N-A COBORAT DIN NOI !

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

O pereche sarbatoreste nunta de argint

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!Morala:zanele sunt femei

Ca o discuţie de la profesor la student

3 studenţi înaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul ultra slab, se înţeleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi îl întreabă: - Cum a fost? - Ca o discuţie normală de la profesor la student! Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi întrebare, răspunsul: - Ca o discuţie de la profesor la profesor! Când în sfârşit, intră şi cel slab, stă înăuntru o oră. Când iese, ceilalţi îl întreabă: - Cum a fost, de ce ai stat atâta? - Ca o discuţie de la preot la preot! - Cum aşa? - Pai el întreba...eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, îşi făcea cruce el!

Doi soricei intr-un cinematograf mancau o rola de film

Doi soricei intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreaba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang: - Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors! - Asteptati putin. Cum se numeste copilul? - George Moldoveanu! - Google, la mine! Se apropie un catel St. Bernard imens. - George Moldoveanu, ai inteles? Cauta! Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune: - La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. -A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. -Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: -Ioane nu am vazut p--a de trei luni!!! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si si ce-ai facut?
- I-AM PUS PICATURI IN OCHI!

Scrisoare de refuz al refuzului

Stimat Domn/ Stimata Doamna,

Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau
sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma
angaja. In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte
multe
refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea
accepta nici o respingere. In ciuda renumelui companiei
dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor,
refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale. Drept urmare am sa ma
prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu
salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura
renumelui companiei.

Iadul studentesc

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: -Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,dupa 4 luni vine Dracul cu o lada imensa de cuie si zice: -Ei shi baieti, o venit sesiunea!!!

Dumnezeu este barbat sau femeie?

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge le tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

Proverbiala "fatza de cur"...

Un tip si-o tipa in pat...

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana
de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa
ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care Tipul: "Ma
nevasta, da' stresati mai suntem..."

Nu e un banc. Suntem cu adevarat atat de mici...

My name is Carmen

"My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name, he said. "Did your mother give it to you?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most in my life - cars and men."
They continued to talk and finally she asked
"What's your name?"
"Beerfuck," he replied.

Goleste cada

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada" "Aha, intzeleg" spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau linguritza" " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar scoate dopul ! Doritzi un pat langa geam sau langa usa ?"

Horoscop pe bune

(Varsator) Aquarius: You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You lie a great deal. You make the same mistakes repeatedly because you are so stupid. Everyone thinks you’re a fucking jerk. You enjoy sucking cock.

(Pesti) Pisces: You have vivid imagination and often think you are being followed by FBI or CIA. You have a minor influence on your friends and people resent you for flaunting what you mistake for power. You lack confidence and are a general dipshit.

(Berbec) Aries: You are a pioneer type and think most people are dickheads. You are quick to reprimand, impatient, and scornful of advice. You do nothing but piss off everyone you come in contact with. You are a prick!

(Taur) Taurus: You are practical and persistent. You have a dogged determination and stick-to-it-ivness because you never do anything right the first time. Most people think you are stubborn and bull-headed. You are nothing but a fucking asshole.

(Gemeni) Gemini: You are a quick and intelligent thinker. People like you because you are bisexual. You are inclined to expect too much for too little. This means you are a cheap bastard. Gemini’s are notorious for thriving on incest.

(Rac) Cancer: You are sympathetic and understanding to other people’s problems, which makes you a sucker. You always keep putting things off. This is why you will always be on welfare and won’t be worth a shit. Everybody in prison is a Cancer.

(Leu) Leo: You consider yourself a born leader. Everyone thinks you are an idiot. Most Leo’s are bullies. You are vain and cannot tolerate honest criticism. Your arrogance is disgusting. Leo’s are thieving mother-fuckers and enjoy masturbating more than sex.

(Fecioara) Virgo: You are the logical type and hate disorder. Your shit-picking is sickening to you co-workers. You are cold and unemotional and often fall asleep while fucking. Virgo’s make good bus drivers and pimps.

(Balanta) Libra: You are the artistic type and have a difficult time with reality. If you are a male, you are probably queer. Chances for employment and monetary gain are null. Most Libra women are whores. All Libra’s die of venereal disease.

(Scorpion) Scorpio: The worst of the lot!!! You are shrewd in business and cannot be trusted. You shall achieve the pinnacle of success because of your total lack of ethics. You are a perfect son-of-a-bitch. Most Scorpios are MURDERED.

(Sagetator) Sagittarius: You are optimistic and enthusiastic. You have a reckless tendency to rely on luck since you have no talent. The majority of Sagittarius are drunks. Nixon was a Sagittarius. You are indeed a worthless piece of shit.

(Capricorn) Capricorn: You are conservative and are afraid of taking risks. You are basically a chicken-shit. There has never been a Capricorn of any importance. You should KILL yourself!

O zi obisnuita de lucru

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. Te culci.

Trei femei naufragiaza pe o insula pustie

Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula, fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni?
Le-a f*tut pana le-a zapacit...

Ariciul

Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine? - Bine, ma , du-te sanatos. A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la tasu' : - Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? - Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai facut-o pe mama-ta curva iar nu m-am suparat, dar cand te-ai cacat pe masa, ai infipt in el scobitori si ai zis "De acum incolo ariciu sta cu noi in casa" nu am mai rezistat !

Pe Titanic, se pare ca a fost si un român

Pe Titanic, se pare ca a fost si un român. Dupa ciocnire, tipul ia o barca si vâsleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom'le? Nu vezi ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, de futut imi arde mie acum ?!

Sotia si statuia

Sotia cu amantul in pat, aud deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie. Intra barbatul ei in casa si vede statuia. - Ce e cu statuia asta? - Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una. Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii. - Ia, omule, si maninca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

Intr-o vama..100 de masini..

Intr-o vama..100 de masini..politia facea control sa vada care are pusa centura de siguranta..gaseste o singura masina cu centura de siguranta pusa dintre cele 100..si pt aceasta ocazie primeste cadou 100 de miliaone de lei... Politistul: Buna ziua..ne-ati putea spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Pai.. cred ca in primul rand..sa-mi scot carnetul. Mama soferului: Nu il bagati in seama domnu' politist, ca e beat.. Tatal soferului: Ba boule, ti-am zis sa nu mai furi masini cand esti beat???..Fratele soferului, din porbagaj: Haide bre, am trecut dreacu vama???

Culmea inotului

Culmea inotului: cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare...

Un caine merge prin desert

Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?

-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

De ce are veverita coada in spate?

De ce are veverita coada in spate?
Pentru ca in fata e ea!

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere rece ca gheata si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

Am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice: - Bai, am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep...! - Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez, imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic! - Bine ma, ...: Ne-o f*te unu' pe nevasta-ta!

Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: "Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: "nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"

Aveti prezervative foarte mari de vanzare?

Intra o fata dragutza la farmacie si o intreaba pe farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca astept aici pana intra cineva sa cumpere?