Cercetatorii englezi au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.
Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

Un urs la farmacie:
-50 de prezervative,va rog!
In spatele lui 2 iepuri au inceput sa rada!
Ursul se uita la ei, se intoarce la farmacist si zice:
-52 va rog!

Concurs de adancime la doamne

Concurs de adancime la doamne.
Juriul, concurentele si un masurator. Instrumentul cu care masura adancimea se numea pizdometru.
Vine prima, o ardeleanaca, baga omul pizdometrul, intra jumatate, noteaza in carnetel, mergem mai departe.
Vine o ardeleanca grasa si mare, baga omul instrumentul, intra trei sferturi, bun, pana acum stam bine, sunteti castigatoare.
Vine si o tigancusa pipernicita, ca vrea si ea sa participe. Juriul rade, rumoare in sala. Pana la urma baga omul instrumentul, intra jumate, tigancusa se suceste un pic, mai intra un sfert, mai se suceste si... cade inauntru.
Omul, consternat, nu va suparati, pot sa bag mana, mi-a scapat instrumentul inauntru. Tiganca zice da, omul baga mana, nu gaseste nimic, mai baga mana, tot nimic, baga si capul si... cade si el inauntru. Merge ce merge si da un general. Ii povesteste ce a patit, la care generalul:
"Pizdometrul ca pizdometru, da eu mi-am pierdut tot regimentul!"

Farsa pe riu in parc

Cum se transmite boala de la pacienta la medic...

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

Artele martiale se invata din fasa

Tastele se hotarasc sa dea o mare petrecere dar nu doresc sa-l invite pe punct.
Punct isi ia inima in dinti, se imbraca frumos si se indreapta spre locul petrecerii.
La intrare, bodyguarzii Escape si Delete il intreaba:
- Tu cine esti?
- Eu sunt steluta, m-am dat cu gel!

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman:
- Ce scrie pe geam?
El ii raspunde:
- "Nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

O nunta in scotia

o nunta in scotia.
mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi. dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
parintele ii spune: " te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta"
mirele se uita lung la proapata sotie, si ii intinde 1 lira.
parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.

ANALIZA CHIMICA:
ELEMENT: femeia; SIMBOL:fe; DESCOPERITOR:Adam; MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg. PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra; 2)fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv; 3) se topeste daca primeste tratament special; 4) devine amara daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1]afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase; 2]absoarbe cantitati mari de substante pretioase; 3]explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare; 4]cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum.

Sex party

Intreaba un copil pe maica-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt
negru?
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!

Un cuplu de francezi nu au copii.Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in «actiune».Un pic jenati cei doi soti trec la «treaba».Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta.Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: -Aveti Triteoterol ? -Perplex, farmacistul reflecta putin... -Triteoterol...Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. -Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. -Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!

Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci sa ti-i dau.

Ce ne da vaca?

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Shut up

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri. - O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. - Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea. - Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul. Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului. - Cum merge noua procedura? intreba doctorul. - E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi! - Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

Doua prostituate pe centura

Doua prostituate pe centura. Vine politia si opreste cele doua domnisoare.
Prima: Eu sunt stewardesa la o firma particulara de avioane si acum am cursa spre Hawaii!!!
A doua: Si eu sunt tot curva dar nu stiu sa ma exprim asa frumos ca dansa!

Super Promotie!!!

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 Mercedes-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele pe lumea cealalta!!! oferta limitata..

Faza din tramvai: Urca o tipa buna, in spatele ei 3-4 smecherasi... se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final unul din ei se apropie de ea : domnisoara, uite 5 mii pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice: uite 2 mii rest... pt handicapati ofer reducere...

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?

Banc de sesiune: Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- Baaaai, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"

Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba.... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da' totusi de unde ai atatia bani? Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te naibii, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:
- Bravo bre ursule!!....Dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la
un milimetru de prapastie?
Ursul: - Hai bah!!...Ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...
La un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba:
- Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si c..ci, ca eu nu ajung la frana...

Un tip se plimba pe o plaja si vede iesind din nisip gatul unei sticle. Curios, o scoate si incearca sa o stearga de praf... si deodata apare duhul sticlei: - Multumesc mult ca m-ai salvat! Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! Sta omul nostru si se gandeste putin, apoi zice: - Pai uite, mereu mi-a placut ideea unui pod peste Atlantic, care sa lege SUA de Anglia! Se uita duhul la el: - Oi fi eu mare duh, dar nici chiar asa!?! - Atunci, poate poti, duhule, sa ma faci sa inteleg femeile... La care Duhul: - Deci cu cate benzi vrei podul?

O batrana intra in cabinetul doctorului

O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Inainte si dupa casatorie

Inainte de casatorie:
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf!
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- 'ai sa-mi bag penisul .... Robocop !!!

Intr-un avion, un avocat nimereste linga o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5$! Si tot asa... ?? - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervindu-se si mai tare -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !! Blonda accepta in sfirsit. -Care este distanta de la Pamint la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$. -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $ Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?' La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

Horoscopul saptamanii

Berbec
Nativii din berbec au o saptamana incarcata, in care muncesc peste masura. Miercuri, in timp ce prezentati un proiect, va scapa un partz rasunator si urat mirositor, care ii face pe toti cei de fata sa se cutremure de scarba. Ca sa scapati de rusine incepeti sa ragaitzi, incercand sa dati impresia ca partzul a fost de fapt un ragait mai accentuat, insa mirosul si obrajii dumneavoastra inrositi de penibilul situatiei va dau de gol. Deci nimeni nu o sa creada ca ati ragait.

Taur
Taurii au o saptamana buna in care au impresia ca nimic din jur nu le poate stirbi fericirea. Iluzia tine pana sambata cand, in timp ce va plimbati cu caruciorul full prin Cora si cu cardul intre degete, o doamna cu un carucior si un copil in varful caruciorului intra din plin in caruciorul dumneavoastra. Accidentul de carucioare de la Cora se soldeaza cu 4 raniti, moartea copilului si coma de gradul III pentru dumneavoastra.

Gemeni
Nu va mai vedeti capul de atata plictiseala si lene, asadar va cautati tot felul de ocupatii. Din fericire, joi in timp ce jucati baschet in casa aruncand o pereche de sosete murdare dupa usa, va rupeti doua degete de la picioare, situatie care va va preocupa o vreme.

Rac
Racii sunt inselati de persoana iubita, dau faliment, afla ca au mari sanse sa se imbolnaveasca de cancer la batranete si de aceea vor prefera sa se arunce in fata metroului, vineri la 7.04 p.m., in statia Crangasi.

Leu
Leii cad in patima modei, drept pentru care toata saptamana vor cutreiera second-hand-urile in cautare de haine care sa le exprime cat mai bine personalitatea trendy. Marti si miercuri cersiti bani de bere si tigari, pe terasa la Motoare, iar spre sfarsitul saptamanii va imbatati prin Fire si Club A, bineinteles tot din bautura cersita sau cu ce mai gasiti pe la mesele altora.

Fecioara
Fecioarele sunt in concediu saptamana aceasta la Mamaia, unde rezista vantului si ploii. Spre sfarsitul saptamanii va intoarceti acasa dupa o vacanta de neuitat, raciti(racite) si pregatiti(pregatite) pentru inca un an de munca intensa pana la urmatorul concediu.

Balanta
Toata saptamana va merge relativ bine, atat pe plan amoros, cat si profesional, mai putin spre sfarsitul saptamanii cand va blocati in lift in timpul unui cutremur de 7 grade richter.

Scorpion
Este o saptamana plina de frustrari si planuri pentru nativii din scorpion. Va amintiti de toate fazele care vi s-au facut si sangele incepe sa colocoteasca de dorinta razbunarii in venele dumneavoastra. Miercuri va faceti o lista cu toti oamenii care v-au facut faze. Animati (animate) de spiritual razbunator care va caracterizeaza va comandati pe net o pusca cu luneta si incepeti sa-i ucideti rand pe rand pe cei trecuti in lista.

Sagetator
Sagetatorii au o saptamana grea la serviciu si isi doresc o alta viata decat cea pe care o duc, cu alte cuvinte isi doresc mai mult de la viata lor. Conjunctia lui Venus cu Mercur face ca sambata seara, in timp ce beti o bere la terasa cu prietenii, sa fiti loviti(lovite) de o placa de beton care atarna de cativa ani intr-o macara. Visul sagetatorilor de a duce o alta viata decat cea pe care o duc se indeplineste la sfarsitul saptamanii cand vor afla ca isi vor petrece viata intr-un carucior cu rotile.

Capricorn
Zgarcenia dumneavoastra atinge cote maxime marti dimineata, cand un cersetor va implora plangand sa nu-l lasati sa moara de foame. Inima dumneavoastra impietrita nu cedeaza la asemenea prefacatorii, trasatura care va umple de mandrie. De ani de zile obisnuiti ca in fiecare seara sa va faceti o lista cu cati bani ati cheltuit in ziua respectiva. Sambata seara in timp ce calculati banii cheltuiti va cuprinde un atac de panica, deoarece nu va ies la socoteala niste bani. Duminica va surprinde rece si inverzit(a), cu mainile chircite pe un pix, inconjurat(e) de foi cu calcule.

Varsator
Incercati sa mai iesiti din anonimat, insa intelectul nu va ajuta prea tare si nici fizicul. Ca sa atrageti atentia va faceti cateva tatuaje pe maini si va introduceti piercing-uri in buric, nas, gura si limba. Spre sfarsitul saptamanii, locurile tatuate si gaurite se vor infecta si vor face puroi.

Pesti
Este o saptamana grea pentru pesti, deoarece vor fi parasiti din nou de persoana iubita, in favoarea unei persoane mai putin patetice si umile decat dumneavoastra. Va inecati amarul in bautura, diazepame, romparchine si alte medicamente halucinogene. Sambata seara, nu mai reusiti sa ajungeti la baie, si va dati drumul in pantaloni. Duminica va gaseste inconjurat de muste verzi si cu pielea incretita de la atata stat in urina.

Pentru verificare, tastati textul afisat in poza